 |
| |
| Чего вам хотелось бы видеть на сайте? |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Анекдоты |
|
 |
|
| #6902 Liding | 1 октября 2014 20:14
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
Прибывает на МКС новый состав космонавтов, в составе которого - женщина.
Открывается шлюз.. заплывают новые астронавты. Капитан нового экипажа:
- Ребята, знакомьтесь... Дама...
Командир встречающих:
- Ик... А можно всех посмотреть?
*****
- Вчера с парашютом прыгал!
- Ну и как?
- Узнал из какого места адреналин выделяется!
*****
Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов. Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает: - Мыша есст? - Какой Миша, Светын брат что-ли? - Какой Свэтын брат, крысын сестра.
*****
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьёзных отношений", то поняла, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!
*****
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?
*****
Сегодня смотрю на подругу. Стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит. Наверное, чтоб не пенился... Хорошо видно отдохнула!
|
|
|
|
|
 |
| #6903 oleg614 | 2 октября 2014 09:10
|
|
|
Активный дример
Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639
|
- я хочу, чтоб ты забил гол в мои ворота
- тогда подуй в свисток и игра начнется...
— Очень душнo! Дaвайте что-нибудь открoем!
— Дaвайте. Шaмпанское или кoньяк?
Муж жене после свадьбы:-У меня есть 3 привычки:1.Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует-у нас футбол. Поняла? - Поняла!-2.Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, праздник не праздник, у нас преферанс. Поняла?-
Поняла!-3.Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рождение тёщи,мы на рыбалке. Поняла?- Поняла! -Может у тебя тоже есть какие-нибудь привычки?-Да есть, ОДНА - каждый день в 9 ч вечера я занимаюсь сексом, есть муж дома, нет мужа, не волнует, у меня СЕКС!!!
Фраза :"Приходи ко мне - посмотрим фильм", заставляет девушек брить ноги.
--------------------
За Веру, Царя и Отечество!
|
|
|
|
|
|
| #6905 САМИ САМИ с усами... | 2 октября 2014 14:51
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Я в основном спичками прикуриваю, ну вот как-то раз вместо метро, поехал с другом на машине. Спокойно так едем, пробок не попадалось, я расслабился и закурил. Вдруг машина резко останавливается и я почти вписавшийся сигаретой в стекло выругался.
В ответ последовало:
— ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ И НАЙДИ ПРИКУРИВАТЕЛЬ КОТОРЫЙ ТЫ ВЫКИНУЛ!
Вчера минут 15 пытался перейти дорогу, прошу заметить по
зебре! Но увы… Взял в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем… стал переходить… УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод:
улыбайтесь))… Люди становятся добрее))
Ночью под ухом раздались звуки гимна РФ – после недолгих поисков выяснилось что это у соседа такая сигналка на машине. Ладно, посмеялся, лёг спать, но то ли сигналка фиговая, то ли кто уж очень хотел на соседской машине покататься, но гимн мы слушали за ночь раз 15. Аж полюбился
Но я то еще ничего, а вот другой сосед — который всю жизнь просыпался в 6 утра под звуки Гимна по радио, за ночь 15 раз почистил зубы Теперь они у него белые, белые!
|
|
|
|
|
|
| #6906 Jann | 2 октября 2014 18:38
|
|
|
Общительный дример
Репутация: 929
Группа: Посетители
Сообщений: 431
C нами с: 5.09.2008
Очки: 3031
|
Конкурс девушек Евровидения на лучшее исполнение хитов . Гран при одержал небритый мужик. (наверное, долго держал девушек в неволе, пока сами не отдали)
Полицейский останавливает машину: "Прошу выйти". - "Почему, вы даже не спросили права?". - "Что Вы себе позволяете? Их у Вас нет передо мной, а я взятки не беру - только машины на этой трассе."
"Батя, расскажи, как тебе удалось так с мамой?" - "Ой, не спрашивай. Хотел подвесить тыкву под деревом, чтобы не заболела на земле, а она подумала другое. так мне и удалось познакомиться с ней ближе. Дааа - если бы не та тыква - тебя бы не было."
Мужик бежит по лесу и просто орёт. Медведь: "Что случилось, чего всех беспокоишь?" - "Ааааа - мне трусы нашли по моему размеру - теперь совсем не встаёт - защемило."
Сообщение отредактировал Jann - 2 октября 2014 18:59
|
|
|
|
|
|
| #6907 Verbum | 3 октября 2014 08:26
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84
|
Жена мужу: представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала. На следующий день: представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж: какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ
|
|
|
|
|
|
| #6908 oleg614 | 3 октября 2014 10:02
|
|
|
Активный дример
Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639
|
Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации: - Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д....
- А сексом заниматься можно??
- Только с женой.
- А с любовницей? - Нельзя, это уже сладкое...
Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!
Понедельник. Утро. Начальник :
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты пил что ли в выходные?
- Нет, блин, на работу идти не хотел...Плакал
Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.
--------------------
За Веру, Царя и Отечество!
|
|
|
|
|
|
| #6912 oleg614 | 4 октября 2014 21:15
|
|
|
Активный дример
Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639
|
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что отец написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина.
Смотрят друг на друга.
Женщина спрашивает:
-Простите, о чем вы сейчас думаете?
-О том же, о чем и вы.
-Какой нахал.
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился...
--------------------
За Веру, Царя и Отечество!
|
|
|
|
|
|
| #6914 Liding | 5 октября 2014 11:21
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?
*****
Вчера минут 15 пытался перейти дорогу, прошу заметить по
зебре! Но увы…
Взял в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем… стал переходить… УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ!
Вывод: улыбайтесь))… Люди становятся добрее
*****
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница: — Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...».
*****
Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.
- Боже мой! - воскликнул экскурсовод. - Это была ваза ХIV века!
Новый облегченно выдохнул:
- Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал - новая!
|
|
|
|
|
|
| #6918 Liding | 5 октября 2014 12:58
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438
|
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!
*****
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов: — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли?
*****
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
|
|
|
|
|
|
| #6919 Verbum | 5 октября 2014 13:04
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84
|
На операционном столе лежит пациент (уже под наркозом).
Хирург листает историю болезни , читает в конце: "Ампутация полового члена".
Сестра откидывает простыню и видит огромный член.
С восхищением:
- Доктор, это же настоящая мечта, не ампутируйте! Я его выхожу!
Врач:
- Ну, как же!? У меня написано - "Ампутация", значит я за ампутацию и должен отчитаться!
Сестра:
- Доктор, ну ампутируйте ему, например, ногу! Пожалуйста!
Врач:
- А, ладно!
После операции пациент приходит в сознание, приподымает простыню:
- Ё@ твою мать! Мало того, что импотентом был, теперь ещё и одноногим стал!
--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
 Информация
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
| |
|
Сейчас: 29 августа 2025 00:53 |
|
|
|
.
|
|
|
|
|
