sleon,

Сегодня народный праздник "Дурим мужика" - все оделись в благородные костюмы-тройки, только один пришёл без жакета: "Чтобы плавать там, где вы плаваете, и костюм ненужен - стирать не придётся. Я просто пришёл выпить свой сок." Все сразу стали раздеваться по совету царя.

Дико смешно!

Сегодня выборы депутатов, глав, президентов - заходите на голосование. Люди проходят мимо: "А мы тут не при чём. Сами назначили - сами выполняйте, а нам надо продолжать жить".

Выборы прошли ... мимо. Все были на шашлыках у кандидатов. Корреспондент вещает в прямом эфире: "Как мы видим - все единодушно поддерживают нашего будущего президента - только бы, не оступился об этот дверной косяк."

Дюймовочка; "Почему вы не хотите меня? Я же на всё согласна." - "да, без проблем, только, покажи, куда сувать-то? И отцепись же от моей бородавки."

Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, этот вообще ходил на право и налево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный–грустный…
— Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают…
— На счет телок я не спорю… Я просто вчера жену видел… На самокате…

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Класс!!!

"Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине." - ,,,, хорошо бы, а то одни девственницы - никак не смыться на них с того света.

Партизан подползает к железной дороге. Вдруг слышит Гада: "Ты не правильно ползёшшшшшь, приссстрелят". - "Да угомонись, поганка. я просто на ощупь иду домой. Тебе бы столько "змея" принять - червяком бы стал" - "И я про это - ты уже червяк, и пули на тебя не будут тратить - пацаны из рогатки достанут."
резюме - надо бросать пить, чтобы не общаться с Гадами из разных диаспор.

Идет голый мужик по лесу. Белка посмотрела- хихикнула и убежала в дупло. Ежь увидел, фыркнул и свернулся в клубок. Лиса смотрела, смотрела: "Мужик, а ты не слишком самоуверен? - может. Виагру примешь? А то, как -то, не смотришься в природе".

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
— Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть,что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!