Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, глянешь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

После третьего стакана на дружеской вечеринке Маша потеряла совесть, а через 17 минут и честь.

Второе сентября. Экскурсия профориентации школьников в медучилище. "Здесь наша собственная кунсткамера различных органов при заболеваниях. Кстати, вот это - лёгкие 70-ти летнего курильщика. Видите, какие они чёрные? Не следуйте такой привычке. А это - лёгкие здорового 24-хлетнего молодого человека. Ну, а эти - маленькие и тоже чёрные случаются и не у курящих." - " А почему эти органы у вас, еЕсли двое из них были здоровыми?" ... "Да, такое бывает, что в 70 лет сердце уже не срабатывает должным образом. И в 24 года никто не застрахован от падения с лестницы, как и не сгореть, будучи подожжённым "Коллекторами" за неуплату пожизненных долгов. Поэтому советую - если курите - лучше бросайте окурки в урну, а не в глаз коллектору, даже, если он неправ, и обращайтесь к адвокатам, а не к врачам. Лучше средства вкладывать в них - хоть какая-то польза."

Ну вот опять - мужик голый. -"Слышь, мужик, на тебя и смотреть-то тошно." - "Эээ, не скажи, ты ещё мою женщину не видел. Лучше я буду голым ходить."

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

- Как отличить эротику от порнографии?
- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.

Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит:
— Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем.
— В левой?
— Думай, Пятачок, думай!!!

В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

- У Вас водка свежая?
- Конечно!
- А Вы знаете, я намедни у Вас взял две бутылочки, так мне, простите, немножко поплохело.

Жена мужу напоминает:
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Блин, ну каждый год - одно и то же!

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Все равно рано или поздно ты выйдешь замуж.Или человек попадется хороший,или презерватив порванный!

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…
— Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

ПРодолжение: "Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
– Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?" - Я только потянулась за трусиками, а тараканы толпами в разные стороны: "Ты что, не видишь, у него же стоит - всех нас раздавит - надень трусы".

(не анекдот) Дед, ты чего такой хмурый, и всё перед теликом сидишь? - да я очки потерял, ещё, когда Екатерина свободную хохлам дала. А сейчас они мне очень нужны, чтобы посмотреть в глаза Головы-Ирода.

Идёт голый мужик по лесу. Ну идёт и идёт - пусть дальше топает... (мне-то что?)

Дорогая, завтрак уже готов? - Конечно, Юся, просыпайся - "блин, и когда это закончится - надоел этот навоз" - так думают все, кто "играет свадьбу" за месяц до ТОГО.

Кулинарный конкурс - у меня все бл...да современные - и евро, и азиато, и африкано, и японо - ... блин, я так не хотела выражаться в прямом эфире....

Сегодня международный день мясника - поприветствуем наших общепринятых президентов! Они кормят нас- простых депутатов, простых тружеников лексикона принятых им законов.

Да. Ещё вспомнил: "Почему динозавры вымерли?" - Они кушали, кушали, а потом стали копать, чтобы ещё покушать. Вот и закопались под землю. А сейчас их находят археологи. (Интересно, а археологи тоже добывают нефть и золото? - надо бы тоже налог с них брать за общие ресурсы, что землю роют.)

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого « Спасибо».
Не нужно этих вопросов: « Кто ты? », « Что делаешь в моем доме? »

Олигарх в церкви спрашивает у священника:
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

- Что делать будете?
- Думаю, в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть живет

Сижу на сайте, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел."

Белка и Стрелка - что-то мне это напоминает.... Ах, Да - 90-е. Тогда и белое было, и стрелок огромное количество после этого.