Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: Хулиганьё, чуть глаза проволокой не выколол...

Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
— У меня было что-то в голове...
Директор:
— Мозг?!
Девушка:
— Неее! Что-то важное...

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

Не... я конечно понимаю, что нас 70 лет пугали загнивающим капитализмом, но, какого рожна, нас уже 20 лет троллят его демо-версией??? !!!

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Стоимость новейшего американского иlrfrnljnfkr8я, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
— Какие русские фразы вы выучили во время полета?
— "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал ***."!!!

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео- "Кот в сапогах"

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

Опять голый мужик в лесу. Да неее - не про налоги - клещчь инцифалитный на попу упал. Ну так, сразу и отпал. Вот, что значит - быть близким к природе - кто за своего принимает, а кто - просто боится прикоснуться.

Давно такого не было, чтобы хохол хохла не знал, а ... такое сейчас часто бывает. Ну и детки пошли - чтобы они армию познали, чем сразу воевать, а не просто голыми президентами становиться.

"Дорогая, неужели тебе понравился этот Ален Делон? Он же такой старый" - Муж рассматривает фото, где его жена целуется. "Милый, ты только не ревнуй. Старые виноградники во Франции всегда дороже, чем молодые оттели на Камчатке."

"Бутылка водки и бутылка коньяка". Или "бутылку водки и бутылку коньяка". - разница лишь в цене и удобстве их употребления" - реклама ресторана кока-колы на Северном полюсе, где впервые открылись два коммерческих лотка - "свояк" и "ксюша"

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

Привет.Свободен в выходные ? Нет,я буду занят.Чем? Поеду на грядкофитнес.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби, делай комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца.

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и
пес решил гавкнуть, может испугался большой
коляски. Женщина сразу начала орать:
- С...а! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к
парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на
руках

А говорят, что жизнь - не Сказка. Хотелось любви, а выросла ненависть к этой любви.

Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулёк в придачу дают.

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке...

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.