Утро. Два соседа, встретились на лестничной клетке.
- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно говоря, для этого повод?
- 18.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!

- Сёма ты всё ещё меня любишь?
- Сара, ну вот зачем ты начинаешь это прекрасное утро со скандала!?

Идет сьезд изобретателей разных стран.
Встает итальянец и говорит: - Наш ученый Маркони изобрел радио.
Русский ему в ответ: - Нет, радио изобрел русский ученый Попов.
Встает американец: - Эдисон изобрел электрическую лампочку.
Русский опять: - Нет, лампочку изобрел Ладыгин.
Поднимается немец и говорит: - Ну рентген то точно изобрел немец Рентген.
А русский: - Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный, писал крымским татарам -"@@й вам в рот, я вас б@@@@й насквозь вижу". Что также является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

Семья продает диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

В память О =ThinkeR= из его серии Раневской (мне это очень запало):
"Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью."[u][/u]

Куме! Ведро воды выпете?
Я что лошадь.
А ведро горилки?
Я что не козак.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: — Что случилось, почему не пришел на подмогу? — Гадом буду, пацаны — поле перепутал !

Все-таки как много зависит от места действия:
Воскрес в Иерусалиме - Чудо; воскрес в Голливуде - Зомби.

К Шерлоку Холмсу пришёл бедняк в сильно изношенной шляпе и потёртом пальто. Начал просить Холмса о финансовой помощи. Холмс же его прогнал.
- Почему вы прогнали его? - спросил Холмса Ватсон.
- Элементарно Ватсон, в его кошельке: 300 фунтов и ещё 75 пенсов.
- ???
- Ну если хотите, Ватсон, давайте вместе пересчитаем.

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: — Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. — Беру вот эту за 1000, — говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: — Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! — Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): — А это еще что за звук?

Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...

Если вы хотите, чтобы мужу понравился ваш диетический салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбаски.

— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

"Привет, сынок. Как провёл вечер, наверное, со своей девушкой был?" - "Нет, сегодня я зарабатывал, чтобы быть с нею завтра. Да и, не девушка она давно."

Руль еле ощущаю. Хорошо, что инерция придаёт устойчивости. Под горку даже усилий никаких не надо. Там, за пригорком финиш - надо бы успеть. Нажму ка на газ - может, пронесёт, и успею. ... Блин, опять закрылись раньше на пять минут. И кто разберёт этот СЕЛЬПО - как они работают. Ладно, хлебну ещё глоток, чтобы руль слушался до следующего сельмага, а то без бухла меня просто дома утопят.

Голый мужик с больной головой сидит дома: "И что это было вчера? Я только открыл дверь налоговой инспекции. Вот бы эту государственную харю ещё вспомнить... . Я же давно налоги заплатил - ещё до инфляции."

Началась лекция. "Как мне приятно сообщить, что никто из вас к экзаменам не будет допущен, кроме Алисы, Снежанны и Марго, т.к. ваши конспекты моих лекций пусты." Возгласы из аудитории: "Я не Алиса, а Чуркина. ... Я не Снежанна, а Скороспелова. ... Я не Марго, а Моргушева. И вообще, ваша фамилия - Пташкин, а не Орлов, а конспекты Орлова все есть в библиотеке. Вам распечатать, или лично будете проверять?".

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я не могу найти свой телефон"

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Солдат бежит в штаб и орёт: "Гер Капитан, Гер Капитан, там партизаны едут." Капитан посмотрел в бинокль: "Кажется, это не наш. Пулемёты, огонь." Солдата расстреляли. Другой бежит к штабу: "Хер капитан, Хер капитан, там партизаны приближаются." Тот снова смотрит в бинокль: "Ух ты, он же негр. Ладно , пропустите - он хоть одно наше слово знает" - отдал приказ президент...

"Людочка, я люблю всю тебя. Хочешь, докажу - только раздвинь ножки." - "Конечно милый. Я тоже тебя люблю, вставь туда свой портмоне".

Воробей на ветке еле удерживается под ветром. Кошка за окном: "Дорогуша, скачи ко мне в форточку, у меня здесь крупа из мешка рассыпалась". Воробей только отпустил ветку, и его прямо занесло в кошкин дом. Там, на полу, было рассыпано много крупы. Он принялся её клевать, но, наблюдая за кошкой. Та сидела на подоконнике: "Чего глаз не спускаешь с меня - думаешь, я хочу тебя съесть? Глупый, ты и так от обжорства сдохнешь, а мне прибираться не придётся. А у тебя есть друзья, подружки? надо ещё три мешка списать на вас - воробьёв..." - Современная фишка бизнеса среди "бюджетных людей".

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации

Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик".
- ??? У нас такого нет...
- Ну как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"!

На самом деле, единственное место в России, где деньги могут пройти сразу несколько посредников без откатов — это маршрутка.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного. От смеха умер.

Опять урезали премию! Скоро в графе "Итого к выдаче" вместо цифр будет написано: "Спасибо за работу!".