Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитры-ы-ый».
Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь. Грузин думает: «Ловкий». Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает: «Горды-ы-ый». Подходит сам к своим баксам, нагибается… «КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!»

В связи с введёнными санкциями, все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются "трофейными".

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки.
Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!?
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

Звонок по телефону:
- Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё, значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!

"Сегодня - есть сегодня, и надо жить этим самым днём" - всегда думал простой клоп, пока его не настиг палец ребёнка, когда тот научился чесаться.

"В наш - двадцать первый век, нельзя допустить, чтобы у нас были плохие дороги, налоги, ну и, дураки" - "Голосуйте за меня в президенты, ну, или, хотя бы в Главу, можно и в депутаты." Не хотите, как хотите - останусь бюрократом (так тоже прибыльно....)

Идёт голый мужик по лесу.... - точно извращенец, после уплаты всех налогов. .. а белка, ничо не знает, а только шишками кидает.

забыл - легендарный случай был - один мужик-рыбак закинул блесну в океан. Когда почувствовал поклёвку, стал тянуть на себя, как появились огни прожекторов линкорна и голос из мегафона: "Вы находитесь на частной территории, нахождение здесь и ловля в океане запрещены. Вы должны последовать за нами - сматывайте удочки." Рыбак стал сматывать блесну спиннинга, а там появился айсберг на крючке... . Кто знал, что в истории линкор станет лайнером под названием "Титаник", а простой рыбак действительно браконьерски поймал айсберг в частно-купленном океане. (ну и тянул его - свой улов. Кто бы отказался от такой поклёвки?)

Смотрели порно у соседа,
Бабуля ёрзала по стулу -
В душе копилась злоба к деду,
За жизнь, прошедшую... впустую!!!!

Нежный поцелуй сзади в шею.
Очень трогательный интимный момент. Не понимаю, почему люди в автобусе из-за этого так психуют.

Учительница проверяла сочинение Вовочки и плакала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не позволяли…

- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

Вспомнился старый анекдот.
У женщины спрашивают:
- А вы могли бы стать женой радикала?
- Ради чего?!

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

Как относятся к морозам разные народы в разных странах: +10(градусов): американцев знобит, русские сажают огурцы. +2: у итальянцев не заводятся машины,русские ездят с открытыми окнами... Наблюдают как ростут огурцы. 0:Во Франции замерзает вода, в России загустевает. -5: В Канаде включают отопление.Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы. -25:В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице. переходят на эскимо, что бы руки не мерзли. Закусывают огурцами. -40:Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам.Закручивают огурцы на зиму. -113: Жизнь на Земле останавливается. У русских плохое настроение:замерз этиловый спирт, огурцы приходится лизать. -273 абсолютный ноль: Останавливается атомарное движение. Русские ругаются" Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает"К огурцам"

В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.


Колобок уехал в коммандировку, а его любимая булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не Колобок, а рогалик!

Есть идея для россиян(в связи с ответными санкциями): ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?.. Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

-Только что в переулке у меня сняли золотые часы! -жалуется прохожий постовому. -А почему вы не звали на помощь? -Я боялся раскрыть рот- у меня золотые зубы.

Поймал мужик золотую рыбку. Она его внимательно выслушала и уверенно сказала "Жарь!"

Пятиклассник Антон 17 рaз перечитал "Крaсную шaпочку", но тaк и не нaшёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отцa в шкафу.

- Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
- Розочка, дорогая, именно так!...
- Сеня, шо и ты тоже??...
- Я, Розочка, самый большой козел....
- Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...
- Розочка, ото мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!....

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...

- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?..

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери: - Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя! - Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас, мы ему покажем групповой секс!

Одесса, в переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами.
Сидящая девушка:
- Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу!
- Что вы, спасибо конечно, но я таки боюсь щекотки ...

Голубь залетел в курятник и сел на жердочку. Смотрит на него петух: "Ты из голубых, что-ли?" Голубь ничего не понял: "Я мимо летел, только отдохнуть присел". Петух: "Приседать будешь в другом месте. Надо же он и приседать умеет - лучше клюв раскрой, раз присел, контрабандист треклятый"...

Любовница: "Опять цветы. Ты бы мне лучше деньгами." Он обнял её и крепко прижал к себе: "Не вздумай походить на мою жену, а то станешь ею".

"Как хорошо - дожди идут. вот споры-то распущу." - поделился подросток мухомор. Белый рядом: "Кипун тебе в шишку. Я и в дождик не могу созреть до совершеннолетия - по тебе лишь пинают, а меня сразу кастрируют."

Нарик заходит в магазин и берёт буханку хлеба. На кассе спрашивает: "А как его готовить?" кассирша: "Он уже готов - надо просто кушать." Нарик, выходя из магазина: "Надо же, как просто, и кипятить не надо. Действительно - 21-й век, хорошую шмаль придумали. Интересно, а те шпроты на полке тоже можно сразу вводить?"

- Вчера у сестры на даче пила ее самогон!!! На утро, как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, мля, нашли...