Как мне повезло - подумала палочка-выручалочка.

Сегодня - 7-е января. Вот дурак, надо приходить в Россию летом, подумал Санта.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор... но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Буратино деревянному не нужен был ключ - его интересовала слабая на реакцию Тартилла. Вот, она и откупилась.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Еся таки принял на ночь виагру .
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!

Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь , попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Хрен с ними, этими 90 60 90. Бороды нет — уже плюс!

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино ?
— А давай!
Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

У них был семейный подряд.
Он всех подряд, а она всем подряд.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка !
- Ага!
- И главное, с хорошим концом!

В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос:
"Вы сели в самолёт, и тут вам сообщили, что программу для бортовых компьтеров писали вы сами. Что вы будете делать?"
Все студенты дружно ответели:
"Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом"
А один ответил:
"Ничего не буду делать".
И пояснил:
"С моей программой этот самолёт даже на взлётную полосу не вырулит..."

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний и восемь педсоветов.

Собачья свадьба. Мимо идут папа с сыном. Сын:
- Пап, а что это собачки делают?
- Ну видишь, у одной собачки ножки болят, а вторая собачка добрая, вот она её на себе и катает.
Сын подумав.
- Пап, а почему добрых всегда все еб@т?

— Что такое ни дать, ни взять?
— Зубная боль во время месячных...

Два наркоши на вокзале вечером. Один: "Во, даёт, глянь - паровоз с рельс сошёл." Другой обернулся: "Да ладно своими глюками морочить - смотри, как небо посветлело." .... Хрясь, шмяк. (у одного мышцы уже не работали, а у другого действительно были глюки)

За ужином: "Милый, ты наелся? Может, пойдём спать?" - "Да, родная, я уже сыт твоим храпением. А вот и десерт - знакомься - Алиса. Она и с женщинами может спать."

"Сегодня весь день впустую - ни одного убийства, ни одного ограбления, ни одной катастрофы. Ты так и дальше собираешься работать у меня?" - Гл. редактор новому корреспонденту. - "Конечно, шеф, вы правы, но я обо всём позаботился - ваши средства я перевёл на свой счёт, благодаря одному хакеру, а через пару секунд произойдёт взрыв под Вашим креслом, я побегу, чтобы и меня не зацепило."

Грибник идет по лесу, увидел молодой гриб: "Ух, какой красавчик, белый, вкусняшка." Нагнулся к нему: "Ух, ты, ещё, ещё. Вот повезло, так и на маринад наберу." Нагнувшись ниже, он увидел мухомор: "Ну, ваааще, везёт мне сегодня. Даже лекарство от тёщи нашлось. Ну-ка, может, и от соседа чего найду!"...

Человек едет отдохнуть от дел, от города, подышать свежим ароматным чистым воздухом на природу. Но, как не проезжает леса, везде таблички - "Частная собственность - въезд запрещён." Так он едет день, два, потом сворачивает в лес под такую же табличку, раздевается догола и ложится с наслаждением на полянку, поставив рядом щит с надписью: "Частное тело - прикосновение и вторжение карается законом."

- Машенька, почему ты вчера не была в школе?
- Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные?" А папа кричал: "Где твои месячные!!!

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба…

-Почему вся посуда разбита?
-Ругались!
-Почему диван разломан?
-Мирились!

- Скажите, вы бл@дей на работу берете?
- Берем.
- А где, где вы их берете?!

Социальный опрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся — 1%.
2. Не отдавать японцам ни за что — 24%.
3. Курил, курю и буду курить — 75%....

"Сегодня пасмурный день" - вещает телевизор. Но я смотрю видик - там сплошной секс под золотым дождём. И где они смотрят погоду? Даже о дожде ничего не упомянули."

Бабка Ёжка отправила Иванушку в печку. Через пару минут тот выскакивает оттуда: "Ты точно состарилась. Хоть бы разожгла печку - там холодно, как на полюсе. Я чуть ноги не отморозил. ... давай научу суп варить?"

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
- Зятек, отрежь колбаски.
- Мам, я так тонко не могу...

Британские ученые-медики пять лет писали диссертации, анализируя физиологические особенности русских мужчин после случайно услышанной фразы: "че-то голова мерзнет. пойду на х... шапку одену!"

Молодожёны:
- Обед тебе не такой! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.