Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

В соревнованиях \"Формула - 1\" победила формула С2Н5ОН.
=========
Падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурман и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним:
- Ты кто?
- Командир.
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса. Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, на ужин, мы съедим твою маму
=======
- Мама! Мамочка! А что это за окном такое большое и страшное?!
- Это Россия, сынок.

Мaлыш нa день рождения очень просил собaку купить. Родители решили порaдовaть мaлышa и купили здоровенного сербернaрa. Мaлыш посмотрел нa псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подaрили?

У тети Сони на Лонжероновской снимал квартиру по договору за 485 долл. в мес + коммунальные. Зимние месяцы она мне даже давала льготу - скидку 50%. Я не плачу ей уже третий весенний месяц и решив сэкономить сказал ей - отдам долги сразу и полностью но хочу только по льготной цене. Шо вы думаете - эта зараза в ответ мало того, что отказала по льготной, так еще перевела меня с 30 апреля на предоплату. В этот прекрасный день я попросил у тети сони в долг 15 тыс.долларов шоб погасить долг её же деньгами и обещал из них же платить и дальше по 485 как она хочет. По результатам моей хитрости и наших продуктивных переговоров живу уже с начала мая на лавочке в сквере напротив гостиницы Пассаж...ноут подкладываю ночью под голову....хорошо хоть фингал прошел но по ночам таки еще холодно...

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдете!

-

Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошёл ты на х*р со своими извинениями!!!

Предлагаю продолжить "Сериал" .... (Ваши наблюдения)
"Повезло-то как" - подумал штангист под сбившим его грузовиком...
"Повезло-то как" - подумала балерина об открытии месячных в конце представления.
"Повезло-то как" - подумал нарик, у которого "не встал" с сифилисткой.
"Повезло-то как" - подумал депутат, который купил остров Мадагаскар.
"Повезло-то как" - подумали мы с милым, когда все соседи уехали на выходные.
"Повезло-то как" - так подумал один распи.дяй, которого просто выкинули на улицу.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка \"умный в гору не пойдет\"?
- А это, сынок, для преферансистов..
=====
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
=====
Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.
=====
Телеграмма: \"Москва. Кремль. Ленину: Товарищ Ленин, прошу помочь материально. Иванов.\"
Вызывают Иванова:
- Вы что, спятили? Ленин давно умер!
- Вот, вот... Всегда так у вас когда вам нужно, так он вечно живой, а когда мне - давно умер

ПОЛЕ ЧУДЕС.

Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их на х*р, у моей собаки нету велосипеда!