В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . МАША ЗАМУЖ ВЫШЛА!"

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Все сделали, как подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не ударили. Командир расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда....... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, не удалось.
Главврач падает в обморок. Очнувшись, едва выговаривая слова и заикаясь:
- Каких семерых, ребята? ...Вы же морг тушили....

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин, сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!

Сон - как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

Вот докатились - запретили уже в общественных местах курить! С такими темпами они могут скоро запретить срать в лифте или парковать на газоне!

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

В гастрономе: - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти! - Чего-чего? - Что чего? Водку давай!..

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло... и говорит: - Все, ******, нa рaботу идти некому.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала мужа в душ. После душа обмазала его всего взбитыми сливками. Начала мужа облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась… М: — Что случилось? Ж: — Блин, Рома, я обожралась!

- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!

Сава, ты помнишь, что у тебя сегодня день рождения?
- Нет, Манюсик, я забыл. А что, ты мне приготовила подарок?
- Конечно, милый. Видишь ту лопату - я её на пару часов у соседей одолжила, чтобы ты мог вскопать огород не совком.

"Сенсация - Мэра на рыбалке укусил комар, от чего он скончался."
Ниже идёт интервью его врача: "Наверное, это слишком неприкосновенный статус, чтобы снайперы стреляли по всему, что движется к Мэру, и касается его. Но комара мы смогли откачать, чтобы он предстал перед народным судом".

Утро. Супруги просыпаются, жена мужу: дорогой, можно я возьму…, муж: что возьмёшь, жена: ну можно?. Муж, предвкушая, ну возьми…, жена вскакивает с постели, достаёт заначку мужа..., любимый, я всегда знала, что ты меня любишь.

-Папа а какая разница между винтовкой и автоматом? -Огромная сынок. Вспомни как говорю я и как говорит мама...

-Дорогая, я купил билеты в театр! - Ой, как здорово. Я уже начинаю собираться! - Правильно делаешь, надо успеть, билеты уже на завтра!

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну, я же прекратил!

- Дорогие друзья! Через 15 минут наш самолет совершит посадку в столице Тайланда - Бангкоке! Напоминаем вам об осторожности: по данным ВОЗ заболеваемость СПИДом местного населения составляет 50%, также напоминаем, что заболеваемость туберкулезом составляет 50%.
- Чё она сказала?
- Говорит, что трахать нужно тех, кто кашляет!

- Здравствуй, я твоя новая соседка, я хочу веселится, пить и е**ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Если мама смеется над папиными шутками, значит дома гости.

Женщина приходит на приём к врачу, с жалобами на сына-студента:
- Доктор, что мне делать, мой Костя круглосуточно сидит в компьютере ?
- Что делать, лечить надо Вашего Костю!
- Доктор, а каким образом?
- Есть только два средства: выпивка и бабы.

Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

— Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): — Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал? Муж: — Лежал!
/////
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Никак нет, товарищ майор!
- А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Просыпается мужик со страшного бодуна, ничего не помнит, голова гудит. Оглядывается – лежит в своей постели, чистенький, на тумбочке стаканчик с водой и таблеточка аспирина. Поднялся – одежда чисто выглажена, порядок в квартире идеальный, на кухне щи дымятся, в духовке поросенок зажарен. Ходит обалдевший, ничего не понимает!
Заглядывает в комнату сына – тот сидит, уроки делает. Мужик:
- Сынок, что случилось-то? Что вчера было?
- Да ничего, папа, все как обычно…Приполз ты на карачках в 3 часа ночи, облевал коридор, в штаны наложил, потом за мамой со сковородкой гонялся…..
- А потом???
- А потом, когда мама тебя наконец уложила, стала раздевать, ты начал отбиваться и орать: «Уйди, щука, я женат!!!»