Во фразах \"Мы же на Ты\" и \"Мы женаты\" одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
Таким же свойством обладает фразы \"И дико мне\" и \"Иди ко мне\".
=============
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, сосед!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!
=============
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Ларисик, завтра, говорят - опять праздник.
- Какой ещё?
- Да. День победы.
- И что, ты, наконец-то, кончишь, или будешь тр...ть меня до смерти, как гитлера?

Два нарика на диване смотрят на люстру. Один - "Ккакая звёздная ночь сегодня." Другой упал с дивана: "Нееет, не надо! Я больше не вынесу метеоритных дождей."
(Ему на балконе однажды упал окурок на голову)

Сытый пьяного никогда не поймёт - они, как два полюса - всегда противоположны, но так и тянуться друг к другу.

Дорогая, что с тобой сегодня - ты, какая-то, не такая - повзрослевшая. -"Да что ты. Мне очень хорошо, а твой шеф завтра назначит тебя своим замом." ... "Милая, а ты всё такая-же молодая. Нисколько не изменилась."

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае
лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ
ВСТАНЕТ!

- а по арабски в федерации научите читать, пожалуйста.

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

В случае третьей мировой, все государства в мире разделятся на два военных союза: страны с военными парадами, против стран с гей-парадами.

"Певица из Австрии Кончита Вурст победила на «Евровидении-2014»".
Какое потрясающее сочетание имени и фамилии!
А интересно, В урст - это куда?

Три блондинки бeгут зa отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, a трeтья остаётся и зaливaeтся хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
- Всё Циля, шоб я ещё хоть раз поехал с Лёвой и Нёмой на рыбалку...Да ни в жизнь!!!
- А шо случилось?
- Ты таки представляешь, какие жлобы!!! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй - покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Лёвы поплавок на дно ушёл, а он жлоб сидит и типа ничего не видит.Через пару минут у Нёмы потянуло,шо аж удилище согнулось....а он ни гугу....от скупердяи!
- Моня, а у тебя самого хоть клевало?.... решила поинтересоваться жена.
- Цилечка, рыба моя.... я вааще без наживки закинул!!!

Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...

- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

- Алло , привет , любимая ! Чем сейчас занимаешься ?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого ! А ты разве умеешь ?!
- А ,то ! Кусок воблы , глоточек пивка....

— Вчера прыгал с парашютом. — И что? — Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

— Царь-батюшка, дракон проголодался. — А что он ест? — Девушек невинных. — Да… видать, сдохнет он у нас…

За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:
- «Приду - убью!»,
- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
- «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
- «Лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»...

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк... А таксисты, так вообще без меня жить не могут.

- Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. - Только не это. У меня аллергия на шерсть. - Для тебя я ее побрею. - Так, ты еще и животное мучать будешь ?!

Все попытки разогнать компьютер кончились стёртым паркетом и отбитой ногой.