КотOFеич,
Блин, вот разведка у Вас работает. Вообще-то, он у меня под баней зарыт. Там ещё пушка есть. Такая - большая... - специально для фейерверков.

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
*****************************
Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.

Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
==================
ВЕЗДЕ ОБМАН!!! Купил стиральный порошок, написано;..\"100 ГРАММ В ПОДАРОК»… Открываю,... фиг!!! ...Там один порошок!!!
===================
Граждане! Не экономьте на себе , за вас это уже сделало государство...

Из бородатеньких: "Василь Ваныч, тут белого достали, куда его - на допрос, или в расход?" - "Петька, ты, как малый ещё - давай сюда в расход, а то, даже пиво закончилось".

Мерлин Монро в кастинге у Киркорова. Киркоров: "Пойми меня, Забавная, если ты родилась такой, я не смогу тебя продвинуть, у тебя нигде нет силикона, для которого я делаю ролики. Превратись в резиновую - тогда возьму."

Из реального. Три старушки под окном серийной девятиэтажки на скамейке: "Нее, я бы от такого срама сразу умерла бы." - "Да ты же и не видела" - "Ой, девочки, если бы мы могли всё видеть. Мой Васенька ещё не такие трубы может чинить - не даром он по ночам вскрикивает - Зае - ли, старые трубы."

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка: - Это белочка! Я сказал, что это - бе-лоч-ка!
Воспитательница: - Ты уверен?
Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - Иди спать, придурок! Это белочка!!!

Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
-Почистила
-А брюки почистила?
-Почистила
--А ботинки почистила?
-А что у тебя и там карманы есть?

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...
Короче, кто не спрятался, я не виноват!..

- Народ, кто может рассказать о газовых плитах ГЕФЕСТ?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о плитах.

- Вот, смотри, Людочка - отличница, уже в кино снимается, а ты - балбес !
- Мама, вообще-то это - порно!
- Ой, ну не всем же во МХАТе играть.
==================
Не бери на себя больше, чем на тебя уже положили...
===================
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Ставился вопрос не гадить политикой на этом сайте....На ХЕРА срать где живёшь, и писать отом чего не понимаешь ? Это относится и к анекдотам.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белочка, давай сойдемся? — Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. — Наверное. — Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. Сова— Это потому что ты мальчик, и она мальчик! Подумала и добавила:«ПОТОМУ ЧТО НА 10 ДЕВЧОНОК — по статистике — 3 гея, 3 — нарика, 3 — алкаша и 1 нормальный, но он женат!»

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж ехидно:
- Узнала, да?

Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздаётся мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."

Два нарика, бедный и богатый, на скамейке. Бедный: "Как всё обрыдло - солнце, все только отдыхают." Богатый: "Точно, так пасмурно, и все только работают." .......

Еду по улице, останавливаюсь перед "красным" светофором. Вскоре происходит толчок сзади. Смотрю в зеркало заднего вида - там кабриолет, у руля которого развевающиеся чёрные волосы. "брюнетка" - подумал я, - такая красивая. Я выхожу из машины, подхожу к ней в предвкушении знакомства: "Леди, вы не ушиблись?"
- "Ах, ты, козёл, ещё специально остановился, чтобы со мной знакомиться? Мой адвокат лишит тебя всего, что ты имеешь!"
Надо же, как меняются мои клиенты, особенно, перекрасив свои волосы. Я ничего не ответил.

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ. – За что? – За женщин, коньяк и хату.

Негры очень любят смотреть фильм "Чапаев". Они тащатся от фразы: - Петька, вот всех белых поубиваем и заживем как люди.

Ничто так не бодрит по утрам лучше,чем чашечка крепкого кофе,которой запиваешь стакан коньяка.

Кто не страдал похмельем- тому не понять вкуса воды.