— Есаул!
Подбегает есаул:
— Чего надо?
— Чиво вчера было та?
— Да княжну утопил.
— А за што?
— А так просто!
— Да хрен с ней, с княжной! Чиво ишо было?
— Деревеньку соседнюю спалил.
— За што?
— Да мужики с тобой пить отказались.
— Большая деревенька то?
— Да восемь сотен дворов.
— Да хрен с ней, с деревенькой. Чиво ишо было?
— Да ничего особенного: песни играл, матерился.
— Это плохо.
— Да чего плохого то?
—Что матерился, перед казаками неловко.

- Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
- А какая у тебя была?
- Икс-пи.
- А стала?
- А стала виста, бэйби...

Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ".

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны с логикой не дружат.

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.

Выражения произнесённые людьми в зале суда
в действительности и слово в слово записанные
судебными секретарями, а впоследствии
опубликованные
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что
когда человек умирает во сне, он не знает об
этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать
адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну,
двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень
вашего IQ.
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого
августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не
идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он
был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него
была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я
думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие,
Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был
жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли
пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив
и даже практиковал в области юриспруденции
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была
сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли…

* * *
- Стас, я в чате с такой девчонкой познакомился.. Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной!..
- А её, случайно, не Изольда зовут?
- Да. А ты откуда знаешь?!
- Ну, тогда здравствуй, Антуан...

* * *
В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрно-чёрной квартире сидят два чёрных-чёрных мужика иодин другому говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!!!

* * *
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм Казани при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!!

* * *
Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме:
- Ты чё такой хмурый?
- Да вот, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово! И как работает?
- Никак, эта сволочь у меня регистрацию просит...

* * *
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради Бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!!!!!

* * *
Заповеди программиста:
1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему ещё два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
2. Если тебя друзья величают хакером, знай - ламер ты! Ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих-то не знаешь, как избавится.
4. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого ещё никто не заражался.
5. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

* * *
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос!:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

* * *
Самая популярная игра - Ё:\MOE>ЖИЗНЬ.EXE

* * *
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит, так забанит...

* * *
У кнопки "Reset" есть только один недостаток, но большой - уж маленькая она очень, кулаком попасть сложно...

* * *
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"...

* * *
Звонок в службу технической поддержки:
- Здравствуйте. У меня компьютер не работает!!!
- После чего это произошло?..
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафига мне два диска С - и стёр правый к чёртовой матери.

* * *
Сервисный центр. Звонок:
- У меня клавиатура не работает!
- Как Вы это определили?
- Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Сtrl-Shift - а он всё равно на английском!

* * *
Пара по экономике на факультете вычислительной техники:
- Вот представьте: у вас есть 1000 рублей...
Или нет, давайте для круглого счета, пусть у вас будет 1024 рубля...

* * *
Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство...

* * *
Разговор программера и юзера:
Чем занимаешься?
- Отлаживанием программы.
- Это как?
- Как тебе объяснить - очищаю программу от лажи...

* * *
На этом свете существует 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает её.

* * *
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого...
- Мораль - обнуляйте переменные!!!