- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?

- Санки !

В преддверии весенней охоты:

Встречаются в селе два кума, один собирается на рыбалку, другой на охоту:
- Кум, ни пуха тебе, ни пера!
- И тебе, кум, хрена, а не рыбы!!!

Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит:
- Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
- Диких?
- Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…

Муж, вернувшись с охоты и говорит:
- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
- Никак лося завалил?
- Нет, всю получку пропил...

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...


Охотников с наступающей весенней охотой

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

- В комнате сидело четыре кошки. Две кошки ушли. Сколько кошек осталось?
- Две.
- Нет.
- Почему?
- А сколько тогда?
- Три.
- Почему три?
- Одна вернулась.

Голый мужик идёт по лесу. Белочка шишку сбросила на его голову, зайчиха грибом запустила в него, ежиха сразу ощетинилась и свернулась в клубок. ... "Да ладно - не волнуйтесь так - у меня свидание с Машей, её Миша в командировке".

Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал, уже опаздываю...

Муж приходит домой пьяный:
Жена - Заходи мой супермен, садись ужинать мой супермен.
Муж - Почему ты называешь меня супермен?
Жена - Ну только супермен носит трусы поверх штанов.

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар.
================
Неграмотные вынуждены диктовать
==================
А помните голодные годы? Интернет по карточкам
=================
Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
=====================
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
====================
Душа Била Гейтса после смерти попадёт в корзину.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
– Я возьму две.

* * *

Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.
Мать судье:
– Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать?
На что сыночек отвечает грубым голосом:
– Маманя!.. Не теребите... А то процесс проиграем...

К черной бухгалтерии нас приучали планомерно, еще со школы, когда говорили "Один пишем, два- в уме!!!

Женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

..мужик поддатый в трамвае...налил себе стопарик и призадумался...а тут кондукторша ему...-Мужчина,за проезд,давайте!...тот,улыбнувшись...-Точно,бл@...за проезд!!!...