Муж и жена поссорились и общаются только записками.
Муж ей пишет:'Разбуди меня завтра в 9.00'.
На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка:'Вставай!”

Jann,что у тебя за анекдоты дебильные? Ты их хоть под спойлер прячь, чтобы эта х**я на глаза не попадалась.

esgard,
точняк,я читая анекдот на ник не смотрю,но если там ересть написана я становлюсь телепатом угадывая ник автора ...

esgard,
Учтём,с.

Нарик в переулке останавливает девушку: "Девушка, у тебя такие красивые серые глаза - пожалуйста, покажи, как добраться до Невского." - "Ты совсем съехал? не видишь - я в цвете и пешком не показываю."

Ловелас встречается в кафе со своей женой: "Как я рад, что ты здесь." - "А я-то, как рада, что ты, наконец-то, заметил меня."

Любовник бежит от мужа своей патии: "Какой же он здоровый, бугай." Муж догоняет любовника: "Какай же у него здоровый "бугай"".

Русалка поцеловала Януковича. Он: "Что-то прохладно стало, милая." Русалка нырнула в бассейн: "Я лишь привет от Путина передала. Прощай."

Фанаты возвращаются с футбольного матча: "слышь, а в тебя базукой не попало?" - "Вроде, нет." -"А ты видел ту чику, когда всё началось?" - "нет, а такая была?" - "Ладно, Серж, спи спокойно" ....

Jann пиши к своим анекдотам комментарии пожалуйста, не понятно, где надо смеяться. Прям в скобках можешь писать: (Тут надо смеяться).
Ты их сам сочиняешь нвн?

Jann, что ты нам перечисляешь характеристики оружия, ты скажи в твоем "анекдоте" где смеяться то?

-я иду в школу
-а у нас в огороде огурец

Занавес. Аплодисменты. Хахах. Очень смешно.

Нам про анекдот. Образцами можешь считать все другие анекдоты, которые постят другие пользователи. То, что ты тут постишь мало того, что бред пьяного суслика, так и ни фига не смешно.

Jann, о, да ты считаешь себя ценителем очень тонкого юмора? Поучись тогда у англичан. У них действительно очень тонкий юмор. А у тебя белиберда.

esgard,
Очень бы хотелось этого. но не могу- не агличане же.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель.

Сидят ночью у костра индеец с ковбоем. Вдруг индеец встает и уходит в кусты. Из кустов раздается удар, потом свист тетивы, еще удар и звук брошенного томагавка.
Индеец выходит из кустов и молча садится к костру.
Через некоторое время встает ковбой и направляется в кусты. Из кустов раздается удар, выстрел, потом еще удар и еще раз выстрел. Ковбой выходит из кустов и садится на свое прежнее место. Индеец спрашивает:
- Что, мой бледнолицый брат тоже наступил на грабли?

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- 'чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?'
через минуту опять:
- 'чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?'
через некоторое время снова:
- '... , чья же это попонька?'
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

— Ты — мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
- Марьванна, а как пишется слово "беременность"?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина...

Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?

В одном купе едут немка и грузин. Спутница читает книжку, но не выдерживает пристального взгляда попутчика и спрашивает последнего:
- Шпрехен зи дойч?
- Канэчно буду, дарагая, зачэм спрашиваешь?!

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться.
- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук!
- А что такое?
- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает! Дрескот...

После того, как я попробовала мыло "дав", у меня открылись поры на коже, кожа стала гладкой, разгладились морщинки, ресницы стали длиннее....
А на вкус- мыло, как мыло.

На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Вовочка! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!

Мужик приходит к врачу-сексопатологу:
- Доктор, у меня не стоит......
- А ты че сюда трахаться пришел?!?