- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

В парфюмерный магазин заходит покупатель: - Одеколон есть? - Какой? - Hе помню название... Примерно вот такой, - выдыхает в лицо продавцу, - хо. - Такого нет. Есть только такой, - продавец выдыхает в лицо покупателю. - Спасибо. Мне такой не по карману.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Мужик укладывает спать пьяную жену......
- Петя, а шо это над нами летает?....
- Спи давай! Это муха летает!.....
- Петечка, а почему она такая белая?.....
Озверевший муж:
- Ночь , твою м@ть, на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!

Сосед на рыбалку ездил. Едет- видит озеро, народу никого. Подъехал, в кустах вагончик. Из вагончика вышел хмурый, обросший сторож.
Сосед: Можно тут рыбачить?
Сторож: Ну вообще то нет! Но так как хозяина нет пока, плати мне полтинник и рыбачь сколько хочешь!
Дали сторожу деньги он ушел. Развернули удочки, закинули. Просидели час, ни одной поклёвки.
Тут, сторож вдадый идет, похмелился путём уже.
Спрашивают у него: Что, вообще не клюет то?
Сторож: Так и не должно, вчера только малька запустили, не вырос он пока...

.....ПРИШЛА НА КУХНЮ.... Зачем пришла..?!.... Съела колбаски, сыра, пару пирожков с капустой, запила чайком с печенюшкой. БЛИИИИИИН.... Я же КАКТУС ПРИШЛА ПОЛИТЬ..!!..

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она же пp*cтитутка!
— Та я вас умоляю! Пр*ститутки - это те, кто страну развалил, а девочка как может так ее и собирает.

Я слышал как многие отцы рассказывали своим сыновьям о половой жизни, о том - что это такое, как предохраняться и все такое. Единственное, что мой отец рассказал мне о половой жизни, было следующим:
-Сына, ну ка убрал ноутбук с колен, а то пиписька стоять не будет!

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается.
Корова не доеная укоризненно головой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- Му-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно! Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Вот мода осмелела: раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину!
А сейчас трусами жены - нельзя даже очки протереть...

Две подруги:
- Как жизнь, как муж?
- Да вот, он все время домой поздно возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Все лапшу на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану

Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
- Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну ладно, лишь бы не репродуктивная.

В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает и читает: "Удлиняет и увеличивает объём." Поднимает над головой, кричит: " Мужики, кто уронил???"

********************************************************************************

- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится!
Что со мной?
- Это у вас зарплата... скоро пройдёт.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Пишет подруге СМС:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, мартини в холодильнике. Приезжай!"
И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все...
и бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина: В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил
вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели
свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
-"С первым апреля, дорогая!"...

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

Пpиходит жена к вpачy.
- Доктоp, помогите! Пеpесадите моемy мyжy дpyгой мужской орган. Он этим только один pаз в год может.
- Хоpошо, - ответил доктоp, - пpиводите мyжа.
Сделали мyжy опеpацию и, вpоде бы, все забылось. Пpошел год. Жена встpетила доктоpа.
- Доктоp! Зачем же вы такyю гадость подстpоили?
- Что слyчилось?
- Да он же меня тепеpь даже pаз в год не может!
- Стpанно, - yдивился доктоp, - пpиводите мyжа, pазбеpемся.
Пpишел мyж и кинyлся к доктоpy с благодаpностями:
- Спасибо, доктоp! Я тепеpь каждое yтpо начинаю с секpетаpши, пpодолжаю днем с одной из сотpyдниц, а вечеpом с женой дpyга. Спасибо!!!
- Стpанно как, - отвечает доктоp, - а вы не можете кого-нибyдь из них пpопyстить и хоть немножко оставлять на женy?
- Hет, доктоp, не могy! У меня баpьеp?
- Какой еще баpьеp?
- Hy, психологический!
- Что за чёpт? И в чем он пpоявляется?
- Hy не могy я даже представить, что бы кто-то мою женy, чyжим мужским органом -то , ..... доктор, это же извращение!

Звонок взрослой дочери:
- Папа, привет!
- Привет, дочка!
- Дай мне маму!
- А она не может, она под столом, мы сегодня сделали столько покупок... она сейчас отрабатывает!
- Папа! Ну что ты пошлятину говоришь?!
- Пошлятину? Да она пол моет!

Сижу у окна - Утром дождь. а вечером вьюга. Завтра наоборот - сначала вьюга, потом - дождь. Подходит сын: "Пап, а у меня снова зуб выпал, когда я дунул на свечку." - "Сынок, так всегда бывает, когда свеча на горизонте. А ты реактор притушил до этого?"

Он сказал... Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!
Она сказала... Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

-Я тут на днях охотничью собаку купил.
-А какой породы?
-Гончая! Я ей :"ФАС!", а она мне:" Да ну, ты гонишь!"