Дорогая, ты где — Я в норе. — В какой норе — Как в какой, в той что ты мне купил! — Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил...!


Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см?
- Хи-хи-хи..
- Иди, неуд!
Вторая - та же история. Третья:
- Двенадцатиперстная кишка.
- Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см!

***

Мyжик y любовницы,пocлe ceкca,нa кyxнe чaй пьeт...
— Пoтoчи нoжи, a тo мyжy нeкoгда..
Toчит и дyмaeт: — Cтоп, a y MEHЯ дoмa ктo нoжи тoчит?!:)

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

-Алло, ты ща где? -Где я? Я у подружки... -Да мне пофиг, где ты ! Я спрашиваю ТЫЩА из серванта где???

Идут два евроукраинца по Амстердаму:
- Микола! Шо-то мине лифчик жмёть и стринги натирають!
- Тэрпы, Петро! Це наш европейский выбор.

- Девочка, ты отличница?
- Hет.
- Хорошистка?
- Hет.... Я yдовлетворительница.

Мысли вслух:
-В одном вопросе мужчины и женщины согласны друг с другом. И те и другие не доверяют женщинам.
-Ничто так не украшает мужчину, как наряды его жены.
-Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
-Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет.
-Бесспорных мнений не бывает. Бывают мнения, с которыми бесполезно спорить.
-Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

Лев в русском лесу проводит собрание: "Подведём итоги - в связи с долгой засухой в наших джунглях, мой прайд переезжает в ваш богатый лес. Кто против?" Лесные звери молчат и тихо посмеиваются: "Мы не против, только, о каком прайде Вы говорите? - наш Миша только вчера приехал из ваших джунглей, и такой сытый, что до сих пор с очка не слазит."

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
- не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
- Все парашюты отдать женщинам!
Русский кричит:
- А хрен им в задницу!
Француз:
- А успеем??!!

Жена мужу: Яже говорила что ничего из тебя не выйдет!
-Невышло сегодня - выйдет завтра - сказал муж , вставая с толчка.

Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой...

Теща разговаривает с дочкой:

— Ну вот, я салат старалась готовила: все резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри, что с ним сделал!!!

— Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!

Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых! Вот, думаю, самой к нему идти или его, с@ка, к себе позвать.

бывает же такое , только что это читал в одноклассниках

Jann, не понимаю я твои анекдоты.

Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от ж*пы, тем рыба старше....