Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть...

Возвращается кавказец из Африки с сафари. Ну одноаульчане давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, х^%й есть, а ишак нет...

Жена мужу:
- Дорогой, что мы с тобой всё ссоримся и ссоримся... Неужели хоть раз нельзя
обойтись без скандала?
Муж:
- Ну, хочешь, просто так в морду дам?

Сидят четвеpо - педофил, некpофил, зоофил и экстpемал.
Зоофил: Сейчас бы кота...
Педофил: Или хотя бы котенка...
Hекpофил: Дохлого!
Экстpемал (почесав в затылке): МЯУ!

Жена приходит домой радостная.
-Милый, я телевизор в лотерейку выиграла!!!
-Молодец, умница
Через некоторое время опять приходит довольная
-Милый! Я машину в лотерейку выиграла!
-Отлично! Супер!
Через некоторое время...
-Милый! Я поездку в Испанию в лотерейку выиграла!
-Ура! Ура! Ура!
Приехали на курорт. Отдыхают. Как то вечером жена:
-Милый, что то скучно, пойду искупаюсь
-Конечно искупайся, дорогая. Только прохладно, смотри, лотерейку не застуди

Ух, день-то какой, день-то какой сегодня. А что в нём особенного? - ну утро, ну толкучка и, как всегда, опаздываем. Да нее - смотрите, Чапай ожил - вон там на площади, уже половину Volvo и Мерсов шашкой порубил.

Сегодня - жених, Хорошо. Завтра - муж. Тоже неплохо. А послезавтра - мёртвый дед. Надо задуматься....

Идёт голый мужик по лесу. Все звери смеются. Он сорвал еловую ветку и приложил её к заднице - ну что, теперь не будете принимать меня за жирафа?

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - ОКей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.!

В первую брачную ночь:
Сапожник: "Вам не жмет?"
Доктор: "Вам не больно?"
Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд.
К нему подходит американец. Новый русский:
- Тебя как звать?
- Смит.
- Ешь, Смит.
- Не хочу.
- Ешь, халява...
- Я ем, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Ну, ты прям животное какое!

Перед тем, как я разрядил об неё электрошокер, она заявляла, что между нами нет никакой искры. Когда очухается, спрошу у неё ещё раз…

К мужчине подходит женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина в ужасе: -Я??????? Когда?!
- Успокойтесь... Я учительница.

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет: — Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )

Cтуденческая общага. Один студент другому:
- Геша, будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это определённую плату!
- Пельмешки?
- По рукам!!!

Говорю мужу:
- ...Ну пусти под одеяло.... здесь холодно!?!
А он:
- В ночнушке не пущу... Здесь дресскод.!!!!!

Идёт голый мужик по лесу .... да ладно, все звери и так уже смеются.

Дорогая, я хочу тебе сделать подарок на нашу годовщину - подскажи, дорогая, в какую сумму ты бы хотела определить мой дар? -: "если, как вчера, то во сто раз дороже. Если, как месяц назад, то - в десять. Если, как прошлый год назад - лучше подари свой "дар" проститутке, а мне найми хоть каких стриптизёров.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов,
только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Hа приеме y психиатра.
- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает
раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет. Карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!

не анекдот - скорбь.
... "Деда, а за что ты получил орден?" - "Да, за преданность своему народу" .... - "а это как?" - "я один целый полк предателей уничтожил из максима. Они из окружения выходили, а у всех был приказ - ни шагу назад."