Анекдоты » Dream Forum » Страница 308

Dream Forum » Курилка » Юмор » Смешные истории

Поиск | Новые сообщения | RSS

424 страниц 1 2 3 ... 307 308 309 ... 422 423 424 Далее

Анекдоты

Опции

#6141 оклонов | 17 марта 2014 11:44

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

#6142 LAR0312 | 17 марта 2014 13:20

Только зашел

Репутация: 1
Группа: Посетители
Сообщений: 0
C нами с: 2.10.2015
Очки: 2

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым — только бутылочки и соски, с третьим — соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака — то это проблема ребенка, как вернуть ее обратно!

#6143 САМИ САМИ с усами... | 17 марта 2014 13:23

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
— Да задавайте, я в принципе не спешу.
— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
— А какие сигареты вы курите, если не секрет?
— Да не секрет — "Мальборо".
— И последний вопрос — сколько сигарет в день?
— Пачки полторы — две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
— Серьезно?.. А вот вы сами курите?
— Нет, я не курю.
— И что, небоскреб у вас есть?
— Нет, небоскреба у меня нет.
— А я курю, и небоскреб мой...

Небоскрёб

#6144 Gami | 17 марта 2014 14:56

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

В любой вещи на свете есть изъян. В «Ламборгини», например, тяжело педали валенками нажимать.

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил — уже молодец!

#6145 оклонов | 17 марта 2014 15:07

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

#6146 Gami | 18 марта 2014 04:40

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Блондинка в магазине:

— Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?

Продавец:

— Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

#6147 LAR0312 | 18 марта 2014 10:18

Только зашел

Репутация: 1
Группа: Посетители
Сообщений: 0
C нами с: 2.10.2015
Очки: 2

Девушка говорит маме:

— Мам, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж, за бухгалтера или за военного.

— Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и исполнять приказы.

У меня увели мужа. Поставила решетки на окна, сменила замок, сижу и думаю: «Господи, хоть бы не вернули!»

#6148 Verbum | 18 марта 2014 12:33

Пятизвездочный дример

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84

В автобусе полно народа, давка. Парень плотно прижался к девушке.
Она не выдержала и спрашивает:
- Вы что... меня хотите?
- Нет.
- Тогда отойдите в сторону, может кто другой захочет.

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ

#6149 САМИ САМИ с усами... | 18 марта 2014 14:11

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

;)

#6150 оклонов | 18 марта 2014 15:23

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

#6151 САМИ САМИ с усами... | 18 марта 2014 16:51

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

Беседуют трое НР:
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Лас-Вегасе подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Porsche подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:(4)
- О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Лас-Вегасе, Porsche, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Новые русские

#6152 Verbum | 18 марта 2014 18:29

Пятизвездочный дример

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84

Больше всего меня настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе
и жена, которая вдруг - такая ласковая и добрая...

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ

#6153 САМИ САМИ с усами... | 19 марта 2014 04:44

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

— Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
— Это батарея ПКО!
— Противокосмической обороны, что ли?
— Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
— Ну ты стратег!

;-)

#6154 Gami | 19 марта 2014 06:26

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

— Знаю, но у меня таких денег нет.

Если вы не пьете и не материтесь — значит, вы не следите за ситуацией в стране!

#6155 LAR0312 | 19 марта 2014 11:27

Только зашел

Репутация: 1
Группа: Посетители
Сообщений: 0
C нами с: 2.10.2015
Очки: 2

— Папа, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

— Это в любой стране, сынок.

#6156 Verbum | 19 марта 2014 12:48

Пятизвездочный дример

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84

Семья едет в машине, маленькая дочка разговаривает с мамой:
- Мама, а у тёти Вали будет ребёночек?
- Да.
- А он у неё в животике?
- Да, в животике.
Далее длительная пауза, и уже возле самого дома:
- Мама, а помнишь ты мне говорила, что если я сосать пальцы, то в животе заведутся глисты. Что-же тогда нужно сосать, чтоб завелись дети?
Тут отец остановил машину и вывалился на улицу.

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ

#6157 САМИ САМИ с усами... | 19 марта 2014 12:58

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Менты... ну или понты ;)

#6158 oleg614 | 19 марта 2014 17:22

Активный дример

Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639

- Почему в Голландии свободно продается марихуана?
- А ты их женщин видел?

Весна...Из-под кроватей появляются первые весы...

- Микола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, это Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в европейскую экономику?
- Нет, не войдет... но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте участвуют. Но не входят, а так... рядом болтаются.

--------------------
За Веру, Царя и Отечество!

#6159 Verbum | 19 марта 2014 18:11

Пятизвездочный дример

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84

Одесский говор — один из самых примечательных и уникальных субдиалектов.
Смешные одесские фразы и выражения знают даже те, кому ни разу не доводилось бывать в Одессе.

— Шо ты делаешь на мине такую лимонную морду?

— Не морочьте мене то место, где спина заканчивает свое благородное название!

— Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

— Абрам, одно из пяти. Или закрой рот, или четыре раза получишь по морде.

— Осторожно ездите во дворе, там же бегают эти сволочи — наше будущее.

Сообщение отредактировал Verbum - 19 марта 2014 18:11
--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ

#6160 Gami | 20 марта 2014 06:48

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

424 страниц 1 2 3 ... 307 308 309 ... 422 423 424 Далее

2чел. читают эту тему (гостей: 2)
Пользователей: 0

« · Смешные истории · »

Текстовая версия

Сейчас: 24 ноября 2025 08:43