Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

Выпускник бухгалских курсов сдает экзамен. Экзаменатор:
- Дайте определение понятию "расход".
- Это расходуемые денежные средства, необходимые для ведения деятельности.
- Правильно! Ну а что же такое "приход"?
- Это вступление в силу некоего чувства, по силе эквивалентного употребленному.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?

Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
- Здорово, рогатый, жену позови!!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает скандал... Жена его успокаивает, убеждает, типа "номером ошиблись" и так далее…
На следующий день опять звонок:
- Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда....

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Встречаются двое голубых, один другому говорит:
- Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих пор на мне не женишься?
- Понимаешь, моя мама против...
- Что, категорически?
- Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в ее время, прежде чем семью создавать - нужно было с парнем хотя бы год встречаться.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть..

Столкнулись два автомобиля, из одного выходит мужик, а из розовой машинки блондинка. Мужик:
- Дура! Ты хоть на права сдавала?!
- Хм... В отличии от тебя, барана, много-много раз.

Дорогая, поздравляю тебя с нашей первой годовщиной свадьбы - Спасибо, милый, а нашу дочку с совершеннолетием уже поздравил (у неё день рождения)?

80-е годы социалистического быта. Сантехник приходит в квартиру к одной женщине; " Вызывали?" - "Да, у меня кран течёт. Только не вздумайте мне лапшу на уши весить из-за чаевых - у меня высшее техническое образование". Когда сантехник проверил текущий кухонный кран, заявил: "Вам надо лишь поменять прокладку на канале, но у меня остались только резиновые. Вам поменять?" - "Я буду жаловаться. Вон отсюда, извращенец... Хотя, подожди... давай меняй, только быстро, пока муж не пришёл."

Поймал волк Красную Шапочку и затащил в кусты.
- Давай!!
- Волк, ты что сдурел?!
- Я кому говорю, давай!
Красная Шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что ср%ть привел? Пирожки давай!

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, по ходу, был заготовлен просто гениальный план отступления...

Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками,
можно по-английски - с чипсами,
можно по-японски - с суши...
А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ !

Заметил, что если не жрать хлеб, булочки, конфеты, сахар и не пить коньяк
и кофе с молоком, то жира становится меньше, а лицо становится грустнее...

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Приходит Вовочка к маме с папой и спрашивает:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растет...

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...