Две вши попали в задницу. Держат совет - как спастись. "давай сделаем разведку - где больше кислорода, там и выход." Другая: "Хорошо, но туда не пойдём - там пожрать нечего."

Идёт голый мужик по лесу. Все звери смеются, а белка: "Мужик, за что ты меня так не взлюбил - я же только притворилась мёртвой, как ты хотел..."

6046 Jann
Я понимаю у Вас тонкий юмор....Но Вы хоть читайте предидущие страницы и не повторяйтесь.....Нам работягам непонять.

sev955,
... больше не буду. Думал, что смешно.
...идёт голый мужик по лесу... И все попадали с нар - это здорово - воскликнул прокурор и продлил тому ещё на 3 года - может, они совсем разобъются?

-Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
-Нет, а ты?
-Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!
... конечно занимался, и было так забавно - как с тобой, милый...

Если родился ДЕБИЛОМ - то это до гробовой доски.

sev955,
Сожалею, если не увидели линию простого юмора среди сатиры.
меня здесь больше не будет, - как сказал Тургенев.

Перед всеми читателями извиняюсь за флуд.

Ксендз - раввину:
- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?
- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Не уплатившиму вовремя за воду владельцу квартиры звонят из ЖЭКа и предупреждают о последствиях. Владелец отвечает:
- Уважаемый, довожу до Вашего сведения, что раз в месяц, когда я получаю счета за квартиру, я складываю их в кучу, тщательно перемешиваю, извлекаю первые три и их оплачиваю. Если Вы еще позволите хотя бы раз обратиться ко мне
в подобном тоне, то ваши счета будут вообще исключены из лотереи.

"Новый руский" звонит на мобильник корешу и хвастается:
- Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
- Ну и чё?
- Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??

"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

Два пса - молодой и старый пошли погулять.
Бегут. Увидели кошку. Старик командует:@бать! Догнали - вы@бли!
Бегут дальше. Увидели помойку. Старик даёт команду: жрать! Пожрали.
Побежали дальше. Стоит на обочине "Мерседес".Старик командует:ср@ть! Обоср@ли.
Тут молодой интересуется -зачем "Мерседес" обоср@ли?
Старик объяснил: -У нас в стране, сынок, то, что нельзя сожрать или вы@бать, непременно надо обоср@ть!!!

В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
- ХИ-ХИ...
Профессор:
- Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза...

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!

Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти...
А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!