Жена мужу: - Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса. - А ты уверена, что это мне подарок?

Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет, бабуля. - Как нет? Вчера же был....

Срочно ищу родственников на Гавайях, на Мальдивах, хочу найти родню на Багамских островах, хоть не разу их не видел, но УЖАСНО соскучилcя

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

Люди, у которых в статусе до сих пор: «С Наступающим Новым годом!» — Боюсь спросить… Вы живы?…

Синоптики не ошибаются - они просто часто путают время и место.

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризнoй замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

В свинарник заходит волк.
Свиньи замерли. Волк: - Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули: - Слава богу, мусульманин...

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

Из собственных наблюдений.
Похоже, московский мэр Собянин собрался в президенты.
Он уже объявил о разводе, в соответствии актуальным трендом.

— И совсем мы женщины не злопамятные…-- говорила она, растирая стекловату по его трусам....

Я узнал, что у меня есть огромная семья,
Монитор, Системный блок.
В сеть воткнул я проводок.
Windows, небо голубое, это все мое-родное!

— А давайте бросим пить ?!
— Отличный тост !

Ненавижу, когда мне говорят: — Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять: — Да неужели?

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
— Это же надо так деньги любить!

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:
Комары исчезают: Появляются бабочки, динозавры, медведи и цыгане...

Мама, а что за звёздочка, там в небе, такая яркая?
- это падающая камета. Загадай желание, и оно сбудется.
- пусть прилетит поближе к нам...

... зашла в метро, а там Никто.
Чтоб познакомиться поближе: "дай закурить, Фуфло."
А оно мне дуло в ухо
- запрещено.
Вот так и делай доброе
- смотри вокруг, чтоб не было его.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!

Вот куплю финский унитаз... .
И отомщу за нашу команду!

Встречаются два алкаша:
- Ну что, пойдем вмажем?
- Нет... я завязал!
- Ну и как самочувствие?
- Никак... печень вхолостую работает...

Украл, сел, - президент...
Украл, сел, - президент...
Догадайтесь, какая страна ?