Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

Комментатор:

— Овечкин пытается обойти Ягра, но Ягр Овечкину явно не по зубам! А вот Овечкин Ягру — по зубам, по корпусу, по шее, вот уже и клюшка пошла в ход...


Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст:

— Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем. Кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

Шведский стол по — русски : это пьянка на верстаке в гараже.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик : Доктор у меня не встает!!! Старенький доктор испуганно озираясь по сторонам : А вы собственно кого здесь е@ать собрались???

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.......

5 основных женских проблем:
1. Я - жирная;
2. Я - страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

Новый Год. Супруги в интимной обстановке чокнулись бокалами с шампанским. Супруг: "Давай за тебя и твоё здоровье. Чтобы ты всегда была здоровой и счастливой." Супруга в ответ: "Конечно, дорогой. Тебе тоже желаю, чтобы твоё лекарство стало сильнее, и по-возможности, хватало хоть на пару часов, а не на две минуты."

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!