Анекдоты » Dream Forum » Страница 296

Dream Forum » Курилка » Юмор » Смешные истории

Поиск | Новые сообщения | RSS

424 страниц 1 2 3 ... 295 296 297 ... 422 423 424 Далее

Анекдоты

Опции

#5901 Verbum | 9 февраля 2014 08:47

Пятизвездочный дример

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84

— Мама, мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
— Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ

#5902 Александр77 | 9 февраля 2014 10:57

Активный дример

Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

--------------------
Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....

#5903 Verbum | 9 февраля 2014 12:28

Пятизвездочный дример

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84

Он: Опять?!
Она : Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт...
Он : Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она : Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут!
Он: Постой! Ты, кажется, не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: Блин, мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять...

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ

#5904 САМИ САМИ с усами... | 9 февраля 2014 12:49

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:
- А как нас там будут звать?
Заяц:
- Меня Зуй,
Волк:
- А меня Вуй,
Хомячок:
- Я наверно в Китай не поеду.

Хомячок-китаец

#5905 Verbum | 9 февраля 2014 13:18

Пятизвездочный дример

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но нельзя же без упаковки. Пришлось купить платье, туфли и украшения. Для мужа ничего не жалко...

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ

#5906 oleg614 | 9 февраля 2014 16:08

Активный дример

Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639

- Доктор, у меня что-то с организмом! Вот куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Доктор его осмотрел и говорит:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан.

- У меня компьютер сам тухнет... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Помой, значит, ноги... он теряет сознание..

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…

--------------------
За Веру, Царя и Отечество!

#5907 Verbum | 9 февраля 2014 16:30

Пятизвездочный дример

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84

Госчиновник приходит домой и говорит жене, улыбаясь:
- Знаешь, Люба, а меня сегодня с работы уволили!
- Лёва, я не поняла, а чему ты радуешься?!
- Так ведь остальных посадили....

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ

#5908 oleg614 | 9 февраля 2014 17:09

Активный дример

Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее? ... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

- Папа, а наш ежик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Жена пристает ночью к мужу и намекая спрашивает: - Вась, а чего ты хочешь? - Выпить. Встает, идет на кухню, наливает стакан водки, дает мужу. Через некоторое время опять: - Вась, а теперь чего хочешь? - Выпить. Опять встает, наливает, приносит. - Вась, ну а теперь чего хочешь? - Выпить. Тут она не выдерживает, вскакивает с постели, бежит на балкон и на весь двор кричит: - Есть в этом доме настоящие мужики или нет? Хор мужских голосов: - А что, есть что выпить?

--------------------
За Веру, Царя и Отечество!

#5909 оклонов | 10 февраля 2014 03:04

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

#5910 САМИ САМИ с усами... | 10 февраля 2014 07:28

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает
студентов:
-Вопрос на "пятёрку". Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку". Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит, гад!!!

Экзамен

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
— Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
— Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
— Тогда я — лошадь

Я-лошадь

#5911 Gami | 10 февраля 2014 08:13

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

— Что-то ты похудела?

— Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

— Так ты поменяй работу.

— Не могу, мне еще три килограмма осталось сбросить.

#5912 Liding | 10 февраля 2014 08:53

Пятизвездочный дример

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

*****

Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости.

*****

Звонит китаянка, которая с мужем снимает у меня квартиру. Сломался замок.
"На один оболота заклывает и всё. Китайский навена"...

*****

Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь.

#5913 оклонов | 10 февраля 2014 09:02

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

#5914 САМИ САМИ с усами... | 10 февраля 2014 11:16

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

В маршрутку садится парень. Народу полно, все либо глубокие старики, либо разменявшие полвека. Парень садится назад, отсчитывает деньги и передают какой-то бабке. Однако бабка отдаёт деньги ему назад и возмущённо объявляет на весь салон, какая нынче невоспитанная молодёжь пошла, у бабушки больные ноги, а этот здоровый, как бык хлопец посылает её деньги водителю отдать, да ещё, когда маршрутка движется.
И пассажиры встают на сторону бабки, сообщая парню, какой же он негодяй.
Обалдевший парень пытается народу объяснить, что никуда он бабку не посылал. Что ей просто надо было взять деньги и передать тому, кто сидит впереди неё, а тот человек передал бы деньги дальше, вот до водителя деньги бы и дошли.
Но народ не слушает, и продолжает выражаться. Мол, такой-то сын, мальчиш-плохиш...
Парень встаёт, идёт вперёд, передаёт деньги водителю, возвращается на место, достаёт сотовый, набирает номер и, дождавшись ответа говорит:
- Так точно, я, товарищ полковник... Так точно... Подъезжаю... В маршрутке... Товарищ полковник, это неправильная маршрутка... Тут неправильные пассажиры... И они неправильно себя ведут... У вас есть ружьё?
Тут в маршрутке наступает гробовая тишина, на парня устремляются испуганные взгляды.
- Тогда, тащ полковник, я как выйду, сразу стреляйте.
Растолкав своих заступников, первой из маршрутки выскочила та самая бабка (с больными ногами).

Неправильная маршрутка

Сообщение отредактировал САМИ - 10 февраля 2014 11:18

#5915 Liding | 10 февраля 2014 19:21

Пятизвездочный дример

Репутация: 2045
Группа: Посетители
Сообщений: 1012
C нами с: 13.08.2008
Очки: 5438

Полетели в угол два ботинка.
Брюки, юбка, галстук и колготки.
Там в кармане, где-то валентинка.
Зря писал, вполне хватило водки.

#5916 оклонов | 11 февраля 2014 01:22

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

#5917 САМИ САМИ с усами... | 11 февраля 2014 06:28

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Ну, примерно, как-то так!

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

Тёща

#5918 Gami | 11 февраля 2014 06:54

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

У многих молодых людей в России на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

— Интересно, а много у нас в стране гомосексуалистов?

— Ну миллиона два-три...

— А если Европейский союз предоставит им убежище, то многие захотят уехать?

— Ну, думаю, миллионов 20–30...

#5919 САМИ САМИ с усами... | 11 февраля 2014 09:41

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

Алкоголик на приёме у нарколога. Врач:
- Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя!
- Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит!
- Прекрасно! И что дальше?
- Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил!

Алкоголик

#5920 oleg614 | 11 февраля 2014 12:56

Активный дример

Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликероводочный завод. Я не еду ...

- Привет, Свет! - Настя, мне некогда, перезвони, я супружеский долг исполняю. - Но ты же не замужем! - Да чужой долг, чужой....

Мужик с тещей едут на фазенду. На посту ДПС останавливают гаишники. Документы и все такое... И вопрос: - Почему пассажир не пристегнут? Мужик: - А это теща! Гаишник, недолго думая, возвращает документы и говорит: - Счастливого пути !!!

--------------------
За Веру, Царя и Отечество!

424 страниц 1 2 3 ... 295 296 297 ... 422 423 424 Далее

5чел. читают эту тему (гостей: 5)
Пользователей: 0

« · Смешные истории · »

Текстовая версия

Сейчас: 27 декабря 2025 11:11