Анекдоты » Dream Forum » Страница 289

Dream Forum » Курилка » Юмор » Смешные истории

Поиск | Новые сообщения | RSS

424 страниц 1 2 3 ... 288 289 290 ... 422 423 424 Далее

Анекдоты

Опции

#5761 usoft vindicator | 19 января 2014 18:53

Активный дример

Репутация: 3187
Группа: Посетители
Сообщений: 978
C нами с: 17.11.2010
Очки: 11362

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек снежинками. Вот и выросли трусливые мужчины и холодные женщины.
***
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
***
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого негодяя!
- Ну, ма, я же ненадолго...
***
- Доктор, вот результаты моих анализов.
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?
***
- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, товарищ.
***
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.

#5762 САМИ САМИ с усами... | 20 января 2014 06:24

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от обрезания!

;-)

#5763 oleg614 | 20 января 2014 08:00

Активный дример

Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639

В автобусе: – Девушка, вы наверное, стриптизёрша? – Даааа, а как вы догадались?.. – А вы за поручень ногой держитесь!

В школе: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Закон подлости – единственный закон работающий в нашей стране

--------------------
За Веру, Царя и Отечество!

#5764 Gami | 20 января 2014 08:46

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Скольких семейных конфликтов удастся избежать, если на Масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю елку...

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

#5765 оклонов | 20 января 2014 09:09

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

Последние исследования в области спортивной греб#и установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

- И пусть весь миp подождет...
..и подпись - "эстонский спpинтеp".

#5766 САМИ САМИ с усами... | 20 января 2014 16:46

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужчик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
- А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

;-)

#5767 val5308 | 21 января 2014 07:33

Пятизвездочный дример

Репутация: 18479
Группа: Посетители
Сообщений: 1348
C нами с: 23.05.2011
Очки: 84880

На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышу перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!»

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что… из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска… холодно очень!

--------------------

#5768 Gami | 21 января 2014 08:02

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

— Может, еще показать, где я одинокая?..

Думаю, что многие бы с удовольствием ездили на хорошей отечественной машине. Но кто ж нас пустит в город на танке?

#5769 оклонов | 21 января 2014 09:08

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

- Поpучик, вы когда-нибудь любили ?
- Е&^$%^ся-с...
- Да нет, я говоpю о высокой любви.
- Рачком-с, на колоколенке-с ?.. Оpигинально-с !..

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
- Поручик ! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда ?
- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...

#5770 oleg614 | 21 января 2014 12:16

Активный дример

Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639

Разговор на авторынке: -Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? -...Есть...два презерватива и аптечка!..

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка, прикрывая низ руками:
- Ааах!
Немка, прикрывая верх руками:
- Ооой!
Русская, разводя руки в стороны:
- Твою мать!

- Алло, это аптека? У вас контрацептивы от мозготраханья есть?
- Вам какие?
- А какие есть?
- Есть, например, оральные.
- А как называются?
- Бируши.
- А что ещё есть?
- Для тех, у кого мозг в другом месте, есть свечки.

--------------------
За Веру, Царя и Отечество!

#5771 Nikb | 21 января 2014 12:52

Активный дример

Репутация: 7391
Группа: Посетители
Сообщений: 917
C нами с: 21.08.2011
Очки: 2854

Женился старый бизнесмен нa молодой фотомодели..
Через год привозит ее в больницу рожaть...
Врач:
- Ну, Вы дaете, Владимир Макарович!!!
- Ну так... нaдо всегдa держaть "мотор" рaбочим!
Через год опять привозит жену рожaть...
Врач:
- Браво, ну, Владимир Макарович, можно ведь, если захотеть!!!
- Запомни, сынок, "мотор" нaдо всегда держaть в рaбочем ритме!!!
Через год сновa женa рожaет.
Врaч:
- Да, Владимир Макарович, видать мaсло пора менять!!
- ???
- Негритос родился!!!

#5772 САМИ САМИ с усами... | 21 января 2014 16:38

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.

;-)

#5773 оклонов | 22 января 2014 04:48

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

#5774 САМИ САМИ с усами... | 22 января 2014 07:05

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!

Как выглядит сварщик

#5775 oleg614 | 22 января 2014 07:15

Активный дример

Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639

Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!

Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично...

--------------------
За Веру, Царя и Отечество!

#5776 САМИ САМИ с усами... | 22 января 2014 07:34

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.

#5777 Gami | 22 января 2014 08:15

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли ее сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница:

— А кто дразнить-то будет? Ампидокл? Евстафий? Орест?

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых у нас все выпускается — и музыка, и фильмы, и книги.

Супруги-патриоты прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

#5778 Verbum | 22 января 2014 09:59

Пятизвездочный дример

Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ....
А ВОВОЧКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ...

--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ

#5779 САМИ САМИ с усами... | 22 января 2014 10:08

Пятизвездочный дример

Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Иван-дурак

#5780 oleg614 | 22 января 2014 16:08

Активный дример

Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639

Диалог моржей: - А может хряпнем перед погружением? - Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Шесть лет не пил, не курил, не ругался, о девочках вообще не задумывался! А потом мама повела меня в школу...- и там понеслось...

Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин....

--------------------
За Веру, Царя и Отечество!

424 страниц 1 2 3 ... 288 289 290 ... 422 423 424 Далее

1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

« · Смешные истории · »

Текстовая версия

Сейчас: 28 декабря 2025 01:23