-Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти....
-А что сделал?!
-Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись...

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:
— А ты будешь следующим.
— Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Похороны одной женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются на дверной косяк; из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются, Женщина прожила после этого еще 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
— Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!. .


— А вы верите в жизнь после смерти? — спрашивает начальник подчинённого.
— Да!
— Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.

— Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
— Чтобы платить.

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

— Блииин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая, ну не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя...
— Вообще-то я на себя бульон пролила… ЧЁ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ, ПОКОЙНИКА КУСОК ?!

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется
вой сигнализации автомобилей, и мат по поводу исчезнувшего интернета.

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик

"Секс только после свадьбы" звучит как -
ссылка доступна только зарегистрированному пользователю...

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ...

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь ! Не расплатимся !!!

Муж просыпается после жестокой пьянки...
Смотрит : белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива.
Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
- Сын, что вчера было?
- Папа, ты пришел в три часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: "Не тронь, с*ка, я женат..."

Когда-нибудь Россия победит все свои беды, и тогда в ней
не останется ни дураков, ни дорог.

Если народная мудрость ”дураков работа любит” верна, то в Америке
дураков на порядок больше, чем в России.

Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше

В стране дураков наконец-то построили дороги. Но, оказалось, что
не туда.

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда -
дураки, указывающие какой дорогой идти!

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная

Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.
- А грудь солить? - спрашивает она.
- Для чего?!
- А прежний директор любил с пивом!