...Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл%%дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!..

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?!
- А чё её готовить? - кусок воблы, глоток пива...

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он:
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему автомат можно собрать и
разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
себя разобрал, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
собрал, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
"ура", а ты?

Жена нового русского занималась голая фитнессом дома. Садится на шпагат, бах, присосалась тем местом к полу, намертво!
Приходит муж с двумя амбалами, пробуют поднять, никак!
Думают как быть.
Шеф, давай снизу пол просверлим, воздух зайдет, она отлипнет!
Ты че дибил, полы черное дерево, нельзя!
Шеф, а давай ей соски лизать!
Зачем?
Она возбудится, на кухню перетащим, там полы дешевле!

Переполненный автобус. Откуда то из центра толпы женский возмущенный голос:- Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете мужчина?! Пауза. 3аинтересованный голос с задней площадки- Мужчина, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Три женщины разговаривают о том, какой кому нравится секс. Первая говорит: -Мне нравится романтический. Чтоб сначала музыка, свечи, ужин, ласки. Вторая говорит: -А я люблю жёсткий секс. Третья говорит: -А я люблю "родео"... -А что это такое? -Всё очень просто, приковываешь мужика наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что у тебя СПИД...и пытаешься удержаться 3 минуты.

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена: — Что, Вань, заболел? — Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. — А зачем голова замотана? — Чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. — Что, Вань, все таки сорвало крышку? — Нет, это днище вышибло!!!

Мужчины, если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали...

***************************************************************

— Почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
— Вы хотите дьявола?!

***************************************************************

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая...
— Хорошо, но потом сжечь!

Секс-символом считается колорадский жук. Только он поставил р@ком 80 % населения!


Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки....

Один прохожий спрашивает другого:
- Простите, Вы не подскажете как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, видно шо Вы впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят,
на Дерибасовскую гуляют постепенно...

***************************************************************

Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.
Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мине лежите, и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, a в жопу!
– А кого убили–то?
– Депутaтa Верховной Думы.
– Ну, тогдa понятно. Грамотный был киллер, понимал, что головa в дaнном случaе не относится к жизненно вaжным оргaнaм.

Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

Мыло убивает микробов.
Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семьи, друзья, любовь....
А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
...Он её связал и пошёл на рыбалку!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Любимая, ты где..???
- Дорогой, я в машине... а за мной гонится трамвай... я не знаю куда ехать!!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор ...
- Не включу.!!! Я с ним поругалась..!