— Папа, знакомься, это Александр. . !
— Проходите Александр, отобедайте с нами. . !
— Папа, Александр сыт. . !
— Александр, не ссыте, проходите!

***************************************************************

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?....

Вот есть передача "Давай поженимся". Почему до сих пор нет передачи "Давай бухнем" ? Приходишь - и ищешь себе компанию.

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых поп,
которыми его пытались пугать...

*****************************************************************************

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым
и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Петенька:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни фига не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

МОЕМУ ДРУГУ КАК-ТО СКАЗАЛИ: " ТВОЯ ЖЕНА ТАК МОЛОДО ВЫГЛЯДИТ !!! "
НА ЧТО ОН ОТВЕТИЛ: " КОНЕЧНО, ВАМПИРЫ ЖЕ НЕ СТАРЕЮТ !!! "

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: — Так немой я...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: - А как же я его теперь догоню? - На эстакаду...

— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю!!
— Петрович, не вы%%ывайся! Оплачивай уже проезд!

*****************************************************************

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья бухают!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я же уже вся под вами! Таки сделайте, шобы я приятно вспоминала этот маршрут…

*****************************************************************

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Звонит бабушка в аварийную газовую службу:
— Алё, внученька! Плиту с утра включила, газ не горит.
— А вы спичку— то зажигали?
— О, точно, щас зажгу.



— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты...
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!..

На вопрос "Что с тобой?" женщина обязательно ответит: "Ничего...",
что означает:
"Я обиделась, ты негодяй, а если ты сам не догадываешься, на что я обиделась, то ты - негодяй
еще больше!"

- Куме, а это правда, что из бывших профсоюзных работниц получаются хорошие любовницы !
- Да, куме, это всё потому, что они хорошо научились владеть языком, приклеивая профсоюзные марки...
________________________________________________________________________________


Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

Мужик покупает мерседес, а чтобы удивить односельчан, делает это втихаря. По дороге домой, чуть не доезжая села, пробивает колесо и начинает его откручивать.На встречу трактором едет его кум, останавливается:
- Здоров кумэ!
- Здоров!
- А шо цэ ты робыш?
- Колэсо знимаю.
Кум берет из трактора монтировку и бац по лобовому стеклу:
- Ну то я визьму магнитолу!

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.

Только в нас при прохождении теста нa определение IQ, нa зaдaние:
"Продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75"......... - 100% респондентов непоколебимо отвечaют - "ЛИТР"

***************************************************************

Она: И что делать с этой программой?
Он: Установи и крякни
Она: Установила и крякнула, ниче не работает :(
Он: Ты как крякала?...
Она: Как уточка.

народная мудрость