Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень...Фара, бампер и капот...))))

***

***)))) Муж привёл Жену на "Корпоратив"... - Жена : - кто женщина в красном? - Муж - Любовница Шефа! - А та, полная? - Любовница Глав.Буха! - "А в жёлтом?" - Любовница Нач.Отдела!.... - А эта, стройная блондинка?... Муж "забылся": - А это, моя Любовница! .. Жена с "Гордостью": - "НАША лучше ВСЕХ!"... )))

***

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где, доченька, снизу или сверху?
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%%я кукурузный початок сделаете! . .

— Мама, а кто такие трансвеститы? — Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!…

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!" Сын отвечает: "Мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле ‘хай тек’ плавно перешёл в стиль ‘хай так’ и закончился в стиле ‘@уй с ним’…

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!
**************************************************************
Вот интересно, - почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 2-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот и попробуй обьясни ребенку - почему папа ржет..

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.

=====

У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить.

=====

Ссорятся брюнетка с блондинкой брюнетка говорит блондинке
-ты дура тупая
-сама ты дура
-блондинки все тупые
-а я уже темнею!

=====

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Скорбим".
Зашли, донесли, попрощались, повыли, поплакали, закопали. Опять повыли, поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота, с аркой.
На арке написано: "Помним, Любим, Ждём".

Зарулила я в бутик — Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой. Видно — сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
И на жопе — бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить. В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу — в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!
Фильдиперсу метров семь, Вырез — титьки видно всем,
А на жопе — бант большой. Снова! Сделано с душой

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

Новый капитан обращается к команде:
- Я хочу, чтоб каждый понимал, что этот корабль не мой, а наш с вами!
Голос из задних рядов:
- Давайте тогда пропьем его!

Вылезают два рыбака из палатки после большого бодуна. Один смотрит перед палаткой перепаханное поле, а на нём сетки стоят. Один другому:
- Ты хоть где сетки ставил?
- Так где ты грёб там я и ставил

Он хотел секса, а она хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А она достала пистолет и победила дружба...

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты...

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».

Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!

Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!

Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем... .

P.S. Всех с пятницей!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь
предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

Лето. Вечер. Автобусная остановка.
Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17.
Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

*****

- Девушка, вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна…

*****

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

Отчего люди не летают? От того, что:
- комары и мухи не вкусные
- хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
- взлетать под хохот очень сложно
- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в …
- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
- быстро устают руки
- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту
- разговаривать не с кем
- в ушах свистит
- мешают ноги
- мешают птицы
- пугаются летчики
- земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
- и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету!