 |
| |
| Чего вам хотелось бы видеть на сайте? |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Анекдоты |
|
 |
|
| #4522 Николай 56 | 28 августа 2013 12:05
|
|
|
Будущий дример
Репутация: 182
Группа: Посетители
Сообщений: 7
C нами с: 4.07.2013
Очки: 380
|
ЗАКОН ЯНГА
Все великие открытия делаются по ошибке.
ЗАКОН ЛАБОРАТОРИИ ФЕТТА
Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
ЗАКОН КУПЕРА
Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.
ЗАКОН МЕКСИМЕНА
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
ЗАКОН БУГЕРА
Даже маленькая практика стоит большой теории.
ЗАКОН ХЕЛЛЕРА
Первый миф науки управления состоит в том, что она существует
ЗАКОН ЗАМЕНЯЕМОСТИ ПИТЕРА
Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.
АКСИОМЫ ПАРКИНСОНА
1. Всякий начальник стремится к увеличению числа подчиненных, а не соперников.
2. Начальники создают работу друг для друга.
ЗАКОН ДОБРОВОЛЬНОГО ТРУДА
Люди всегда согласны сделать работу, когда необходимость в этом уже отпала.
ЗАКОН КОРНУЭЛЛА
Начальство склонно давать работу тем, кто менее всего способен ее выполнить.
ЗАКОН МЕНКЕНА
Кто может - делает. Кто не может - учит. Кто не может учить - управляет.
АРМЕЙСКАЯ АКСИОМА
Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.
ЗАКОН ДЖОУНСА
Человек, который улыбается во время неудач, непременно думает о том, на кого он сможет свалить вину за очередную неудачу.
Сообщение отредактировал оклонов - 28 августа 2013 16:25
|
|
|
|
|
 |
| #4524 oleg614 | 28 августа 2013 13:05
|
|
|
Активный дример
Репутация: 1967
Группа: Посетители
Сообщений: 567
C нами с: 4.07.2011
Очки: 4639
|
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это моя теща!
- Живучая, падла!
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.
--------------------
За Веру, Царя и Отечество!
|
|
|
|
|
|
| #4525 Verbum | 28 августа 2013 13:18
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84
|
Александр Пушкин мечтал познакомиться с Наташей Ростовой,
и попросил своего друга – поручика Ржевского – помочь ему в этом.
Приходят они на бал к Ростовым. Ржевского пустили, а Пушкина нет.
Поручик Ржевский говорит:
- Я сейчас войду, открою форточку в туалете, а ты через нее залазь.
Поручик вошел в особняк, открыл форточку в туалете, и в ожидании
Пушкина пошел танцевать. Танцует с Наташей Ростовой, и тут Наташа
замечает, что у поручика расстегнута ширинка. Она ему намекает:
- Поручик, у вас… окно открыто.
- Так это я специально сделал! Сейчас вылезет мой кучерявый друг,
он хочет с вами познакомиться!!!
--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ
|
|
|
|
|
|
| #4526 САМИ САМИ с усами... | 28 августа 2013 13:24
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
В доме завелась моль, нет - нет , да промелькнет в самый не ожиданный момент. В какой-то момент перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!!
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Сообщение отредактировал САМИ - 28 августа 2013 13:26
|
|
|
|
|
|
| #4527 alezkey | 28 августа 2013 13:31
|
|
|
Дример
Репутация: 445
Группа: Посетители
Сообщений: 46
C нами с: 9.02.2011
Очки: 750
|
Посвящается 40-тию ШТИРЛИЦА!!! Подборка в 4-х частях: часть 2: 16. В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гимлер и
другие сотрудники. Распихав всех к буфетной стойке
подходит Штирлиц. Берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются
вне очереди -.
17. Штирлиц подошел к сейфу, открыл его и с трудом вытащил
записку Мюллера. Мюллер громко матерился и махал руками.
18. Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоя
читал шифровку. Входит Мюллер.
- Ой, Штирлиц, дайте и мне почитать.
Он разворачивает бумажку и видит строчку.
"Штирлиц, вы - козел".
Мюллер не знал, что из центра сообщили, что Штирлицу
присвоено звание Героя Советского Союза.
19. Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала.
20. Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
- Вот те раз - подумал Штирлиц.
- Вот те два - подумал Мюллер и бросил второй.
21. Штирлиц выпал из окна 12-ого этажа и только чудом ему удалось зацепиться за карниз 9-ого этажа. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
22. Штирлиц знал наверняка. Наверняк тоже знал Штирлица.
23. Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная!"- раскинув
мозгами подумал Штирлиц.
24. Штирлиц просыпается утром, связанный по рукам и ногам, и начинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось. После долгих раздумий он решает:"Если в камеру войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо и я Штирлиц. Если войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД и я Исаев." Входят двое в сером, поднимают и тащат его по коридорам. Связанный брыкается и кричит:"За что?! - Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром. А еще Народный артист, гражданин Тихонов!
25. Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель.
Фрау Китель не снималась.
26. Штирлиц выстрелил и попал в десятку.
- Где Вы так научились стрелять? - спросил Мюллер.
- В ОСОАВИАХИМ! - ответил Штирлиц и подумал, что отве-
тить, не выдав себя может только опытный разведчик.
27. Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка сразу завелась и поехала.
28. Из окна Штирлиц увидел как солдаты ставили машину на попа.
- Бедный пастор - подумал Штирлиц.
29. Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из
утренних газет.
30. В лесу Штирлиц напоролся на сук.
- А шли бы вы домой, девочки! - сказал Штирлиц.
31. Штирлиц пернул втихую. Тихая обиделась и убежала.
32. Штирлиц шел с женой по улице. Раздался выстрел. Жена
упала. Штирлиц насторожился.
Сообщение отредактировал оклонов - 28 августа 2013 16:25
|
|
|
|
|
|
| #4533 Verbum | 29 августа 2013 09:23
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 9659
Группа: Посетители
Сообщений: 2204
C нами с: 12.02.2011
Очки: 84
|
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив
заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об
этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько исправил это и думает - не было ли там чего видно.
Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
--------------------
РАБІВ ДО РАЮ НЕ ПУСКАЮТЬ
|
|
|
|
|
|
| #4534 оклонов | 29 августа 2013 11:43
|
|
|
Дример до мозга костей
Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
|
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!
- Беня, а зачем ты взял новый пакетик чая?
- Так ведь на старом уже ниточка оборвалась...
- А шо такое, рук нет пришить?
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт...
|
|
|
|
|
|
| #4536 alezkey | 29 августа 2013 13:44
|
|
|
Дример
Репутация: 445
Группа: Посетители
Сообщений: 46
C нами с: 9.02.2011
Очки: 750
|
Посвящается 40-тию ШТИРЛИЦА!!! Подборка в 4-х частях: часть 3:
33. Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог,
а Мог был крепким парнем.
34. Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.
35. Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.
36. Штирлиц дал подписку Борману. Борман скрючился и упал.
37. Штирлиц уже неделю не выходил на связь. В центре приняли
решение послать к нему связную - радистку Кэт. Она приезжает в Берлин, заходит в квартиру Штирлица. Штирлиц валяется на полу в доску пьяный. Рядом лежит шифровка: "Теперь можете немного расслабиться. Юстас."
38. Мюллер вызвал к себе в кабинет Штирлица и ехидно его
спрашивает:
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Красного.
- Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер.
- Об этом знали только я и русская радистка Кэт.
- Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.
39. На банкете у Геббельса Штирлиц встает из-за стола, подходит к окну и громко сморкается в портьеру. Подбегает взбешенный Мюллер: - Штирлиц, вы что не знаете правила хорошего тона? Штирлиц нехотя поворачивается и смотрит на него тоскливым взглядом. Голос за кадром: - Штирлиц знал правила хорошего тона, просто ему вдруг захотелось побыть майором Исаевым.
40. Штирлиц пошел в лес за грибами. Он прошел немного вперед
- грибов не было. Вернулся назад - грибов опять не было.
- Да, видно не сезон. - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
41. Штирлиц бежал скачками, потом сделал рывок и свернул за
угол. Качки пробежали мимо.
42. - Партизаны! - впопыхах крикнул Штирлиц. На следующий день
в попыхи нагрянула рота карателей.
43. Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах поя-
вилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.
44. Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и отбивалась.
45. Профессор Плейшнер выпрыгнул из окна, когда понял, что
явка провалена. Никогда еще старенький ученый так широко
не раскидывал мозгами.
Большие тексты скрываем под спойлер
Сообщение отредактировал оклонов - 29 августа 2013 13:57
|
|
|
|
|
|
| #4539 alezkey | 29 августа 2013 14:01
|
|
|
Дример
Репутация: 445
Группа: Посетители
Сообщений: 46
C нами с: 9.02.2011
Очки: 750
|
Посвящается 40-тию ШТИРЛИЦА!!! Подборка в 4-х частях: часть 4: 46. Штирлиц вышел на поляну и увидел голубые ели. Приглядев-
шись, он понял, что голубые не только ели, но и пили.
47. Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит
Мюллер - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.
48. Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было нелегко - Занавеску сопротивлялся и бил его по голове гантелей.
49. Штирлиц шел по весеннему лесу, на деревьях висели почки.
- Опять проделки гестапо. - подумал он.
50. Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В спортивном магазине, куда зашел Штирлиц, были лыжные ботинки только 38-го размера и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил: - Пастор, какой размер ботинок вы носите? - 45-ый. Глядя, как с трудом пастор взбирается по снежному склону, Штирлиц подумал: - А ведь он совсем не умеет ходить на лыжах!
51. Шелленберг строго с подозрением спросил у Штирлица:
- Штирлиц, вы еврей?!
- Я русский! - возмущенно вскричал Штирлиц.
52. Штирлиц очень устал за долгий рабочий день. Поэтому, при-
дя домой, сразу лег спать, но ему не спалось. Немного
спустя, он заснул.
53. Штирлиц сел в такси, шиpоко pасставив ноги, и сказал
водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.
54. Штирлиц получил из центра шифровку: "У вас родился сын,
поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он двадцать лет не был дома.
55. Штирлиц в буденовке, в шароварах с лампасами, с шашкой
наголо, шел по коридорам управления РСХА, волоча за собой
деревянную кобуру с маузером. Никогда он еще не был так
близок к провалу.
56. Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся.
Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.
57. Штирлица вызвал Борман:
- Штирлиц, мне все про вас известно. Пишите признание.
Штирлиц пишет: "Я - советский разведчик майор Исаев..."
"Что только люди не придумают, чтобы не ехать на картошку!"- думает Борман.
58. Штирлиц загнал Бормана в краску и удолетворенно закрыл банку. |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
 Информация
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
| |
|
Сейчас: 10 января 2026 07:53 |
|
|
|
 |
Windows 11 Enterprise LTSC 24H2 Build 26100.7462 by OVGorskiy
Сборка на основе оригинального образа операционной системы Windows 11 Enterprise LTSC с…
Скачать >> |
|
|
|
|
|
