Встречаются два друга:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли?! Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей
по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на всё
это и думаю: да на фига мне сегодня футбол?...

Наташа Ростова:
- Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?
- Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с...

Страшные женщины очень коварны : они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Совсем молодой врач принимает первые роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать.

Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорит Кыев.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса таки имеет вам сказать пару слов.

Мужик пьяный шел домой и решил прилечь отдохнуть.
В это время ему в штаны залез уж.
Через некоторое время мужик проснулся, протрезвел немного и решил "отлить".
Достает СВОЙ, но случайно попался в руку уж.
Мужик стоит думает, а потом говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить???

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали,
что они настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.

Встречаются как-то двое знакомых. Один у другого спрашивает:
- Как ты женат или не женат. Почему не женился?
А тот отвечает - ищу трёхфазную жену.
- Как это трёхфазную?...
Второй отвечает :
1 - чтобы на кухне была хозяйкой.
2 – чтобы в гостях была королевой.
3 - чтобы в постели со мной была проституткой.
- Ну, удачи тебе, говорит первый.
Прошло пару лет, и они встретились вновь. Первый говорит:
- Я слышал ты женился, так значит ты нашёл трёхфазную жену.Поздравляю!
Нашёл, с грустью отвечает второй, только у неё фазы перепутаны…

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

В кабинете у доктора:
- Доктор, скажите на милость, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?
- Водка, голубчик.
- Спасибо, родной.

Пост 4171

Штирлиц идёт по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета.
На двери табличка: "Русский резидент М.М.Исаев".
- "Вот и здесь победила гласность", - с удовлетворением подумал Штирлиц.

Все люди делятся нa:
1. Cов- встают и ложатся поздно
2. Жаворонков- встают и ложатся рано
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, a жаворонки ложатся поздно

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

Дагестанские блохи услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.

- Вчера спас девушку от изнасилования!
- Да ладно! Как?
- Самоконтроль, друг, самоконтроль!

На необитаемом острове после кораблекрушения оказались трое мужиков: молодой, средних лет и пожилой. Смотрят, а на соседнем острове три молодых девушки им руками машут и что-то кричат. Молодой:
- Мужики! Быстренько в воду и поплыли к ним!
Средних лет:
- Да зачем в воду лезть! Построим плот, потом поплывём!
Пожилой:
- Да бросьте вы ерунду нести! Захотят, сами приплывут...

Стоит как-то гибддешник на дороге.
Вдруг едет крутейшая тачка. Гибддешник останавливает её и подходит к водительской двери. Стекло опускается и за рулем сидит молодая деваха.
Гибддешник интересуется откуда у неё бабки на такую тачку.
Она говорит: - Я исполняю минет.
Г.: - Это чё сосёшь значит.
Д.: - Ты сколько получаешь?
Г.: - Ну, тыщь 20, а с премией - до 30 доходит.
Д.: - Так вот это ты сосёшь, а я исполняю минет!!!!

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.