Милая барышня получив у кондуктора трамвая талончик,
внимательно рассматривает его и задумчиво произносит:
- Нда... Несьедобный...

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Из детства:

Маленький мальчик рыбу ловил,
Взял червячка на крючок насадил.
Плюхнулся в речку железный крючок…
И захлебнулся в воде червячок.

Девочка деда любимого брила.
Не удержалась – чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши…
Дедушка старый, зачем ему уши?

В детской спаленке ни звука,
Только булькал кипяток…
Поливала бабка внука:
- Семь часов! Вставай, дружок!

Девушка красивая
В кустах лежит нагой…
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой!

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит - у
второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...


Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам
вагоны разгружал! Пока не поймали...


Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня.
Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце
один преподаватель спрашивает:
- Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное
заведение?
- Папа, не задавай глупых вопросов...


Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.

Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 Марта - День мести за дезодорант.

-Девушка,пойдёмте по парку прогуляемся?
-А вы меня там не трахнете?
-Да нет конечно! Просто погуляем.
-Знаете,что-то гулять совсем не хочется...

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные. Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают. Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться. Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс. Ну тут один гаец спрашивает:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал. Гайцы смотрят ему вслед и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Ну ты нашел кого спросить?! Я шо в церкви бываю?!

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.

Народные мудрости:

Как называют человека, которому повезло в любви? – Холостяк.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!

Искусственным интеллектом занимаются те,
Кому не хватает естественного.
Л. Д. Ландау

…опа – это уникальный интерфейс, через который можно делать всё!

Эйнштейн утверждал: бесконечны только пространство и время. Старик заблуждался: также жадность и глупость.

По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Н. Агурбаш потратил около 1 млн $. Никогда ещё выражение: «Лимон баксов в …ду.» не имело столь реального воплощения.

Маленький мальчик, подходя к отцу: - Папа, а почему говорят, что русские не сдаются? – А потому что некому, - сказал папа и заплакал.

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своём дневнике: « Не то». Однако не все в курсе, что в дневнике Софьи Андреевны на следующее утро тоже появилась запись: «Не туда».

- Какое слово из трёх букв любят женщины всего мира?
-…
- Правильно. Так выпьем же за МИР во всём мире.

В одном из портов Италии к нашему морскому офицеру подходит проститутка и жестом показывает: «Пошли!?». Он отрицательно качает головой. Она:
- Сифилито? – Но!
- Импотенто? – Но!
- Кретино, идиото? – Замполито!

Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, – что и лысый хрен…

жестко
Не позавидуешь мужику

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!