Из письма взрослого сына матери:
«Мама, здравствуй!
Наша семья живет хорошо. Как ты знаешь, недавно у нас родился чудный малыш. Но молока у жены не было, и пришлось отдать его на вскармливание чернокожей женщине. И ты, мама, представляешь, мальчик тоже стал черным!»
Ответное письмо мамы:
«Сынок, у меня вас было трое, молока тоже не было и кормила вас корова, но рога-то выросли у одного тебя!»
**************************************************************
Пьяный, испачканный губной помадой и пудрой мужик поздней ночью еле добрался домой. Там его встречает злющая жена:
- И что это такое?!.
- Блин, не поверишь, с клоуном подрался…

Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!



Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик: - За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку...

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь.
**********************************************************


- Милая! Дай мне компотику!
- Какого?
- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
**************************************************************
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает... -Дитя мое, а где графиня? -изволила вниз спустится... ну, граф, значит, удовлетворился горничной... спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку - а где графиня? -а она в сад пошла! ну, он и кухарку отлюбил... идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает). -скажи, деточка, а где графиня? -изволила в бассейне купаться... ну, граф и садовницу... пару раз... подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает... граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!.. - а то я же зае%ался Вас искать!

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: -Это как? Врач: Лежишь около норы и воешь...

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А х%ли толку?

Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
*************************************************************
Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...
**************************************************************
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.