Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и
перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у
первого звонит мобильный, он достает iPhone 5 и начинает
нежно ворковать с любимым. Тут звонит у второго, он тоже
достает iPhone 5 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же
самое происходит с третьим,четвертым...
И вскоре вся очередь говорит с любимыми по iPhone 5. В
конце-концов звонит у самого крайнего в очереди, он тоже
достает iPhone 5 и вступает в беседу...
Голос за кадром: "Даже у последнего 3,14дора есть iPhone 5 !!!"

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские
авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса,
заслуженный мастер парашютного спорта...

Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали.

Гуляет женщина в парке одна. Навстречу ей идет знакомая пара: - Ой, а почему вы гуляете тут одна? Где ваш муж? - А он со своим четвероногим другом... - Ой, а мы и не знали, чт овы завели себе собаку! - Какую еще собаку?! Мы диван новый купили!

В зоомагазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе.
**********************************************************
В пеpеполненном автобyсе женщина готовится к выходy, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский гоpшок. Она гоpшком толкает мyжчинy и говоpит: - Мyжчина, вы не сходите?. Тот посмотpел на гоpшок и говоpит: - Извините, я до дома потеpплю.

- Шрамы украшают мужчину...
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир
трясется от страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит
водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психушке.

Когда девушка 1го апрела рано утром будит со словами - Зааай, у нас с машины колеса скрутили... Вот это черный юмор.

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, а почему у Гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Во акробат, да!!!

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось? . .
***********************************************************
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, - Ты откуда такая? - Да меня в лесу изнасиловали. . , - Да ты шо, и ты че щас в полицию? - Не ты че, ДУРА? ...
Щас пожру и опять в лес! .

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 55-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."

Разговоp двух пpиятелей:
- Во жизнь у меня пошла - каждый вечеp пpи свечах!
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нее-а, - гемоppой у меня.

Последний акт трагедии Островского <<Гроза>>. Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгает в оркестровую яму...
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
- Мля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы... (пауза) Волга-то замёрзла!

Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
-Вовочка , ты куда ?
-Я в туалет .
-А глобус тебе зачем ?
-Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР !


Занимаются парень с девушкой сексом. Он старается! А ей по фигу, лежит курит. Вдруг её на грудь падает пепел и раздаётся вопль:
- ААА
- Да, да детка, я такой! - довольный собой говорит её парень

- Любимая...
- Была б любимая, ты бы по бабам не бегал!
- Hе бегал бы по бабам - была б единственная. А так - любимая.

Разговаривают двое мужчин (Один из них русский, а другой немец).
Немец говорит: "Я каждый вечер выпиваю три банки пива".
А русский в ответ: "О-па это целых девять литров!!!".

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по
цехам.
Экскурсовод:(Э.) - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются операцинной
системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Windows XP
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Windows 7
Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой новейшей Windows 8 , всем присутствующим просьба надеть защитные каски.