Римляне были в шоке, когда пьяный Обеликс в ушанке раскидал их за считанные секунды с криками: "С дороги! Я - почётный удмурт!"

**********************************************************
Разговаривают два мужика:
- У тя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

Вот записи из школьных дневников.

«Кричал на весь класс, что „информатика“ — от слова „формат“».

«Придумывал на уроке матерные рифмы к цветам проводов витой пары, говорил, что ему так легче запомнить».

«Бился на уроке головой об клавиатуру».

«Изображал на уроке звук из Касперского».

«Включил на своём телефоне переднюю камеру, направил на зеркало и хохотал».

«Измазал соседа термопастой».

«Написал на стене слово „рекурсия“ огромными буквами».

«Ввёл в адресную строку браузера rm -rf / и ждал, пока что-нибудь произойдёт».

Виды оргазмов

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: О, да!
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "НЕ В МЕНЯ!!!"
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] КончаюKS ?(13:25):

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
***********************************************************
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!
*******************************************************
- Что общего между старым мужем и компьютером?
- После нескольких минут бездействия переходит в спящий режим.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо
на Фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут
в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей.
И подпись : «Нина, 65 кг, жрет котлеты в час ночи».