Объяснительная записка главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная записка программиста

Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы "отцепиться", мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу. Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов.
Объяснительная Серго

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
Объяснительная новичка

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали.

Объяснительная записка Сергея

Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная записка Анны

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Михаила

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода "Кристалл". Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Два охотника стреляют одновременно. Утка падает.
Долго спорили чей трофей.
Один предлагает разыграть. Второй соглашается.
"Давай пнем друг друга по яйцам. Кто быстрее отойдет того и утка."
Первый разбигается и наносит удар.
Второй корчился минут 40. Встал. Отдышался. "Ели отошёл. Чуть не умер. Давай теперь я буду бить."
Второй: "Да забери её себе."

Идут охотники, все в комуфляже, автоматы у каждого, навстречу деревенский местный дед:
- Сынки, вы куда?
- На охоту дед, на медведя.
- Сынки, нельзя на медведя-то так-то, он сильный, мой отец на него с рогатиной ходил.
- Дед, так то рогатина, а мы-то с автоматами!, - и пошли дальше. Дед стоит, вслед головой качает и бормочет:
- Теперь в лес точно нельзя будет заходить, медведь сильный, у него рогатина уже есть, а теперь ещё два автомата будет...

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!

Приехал мужик в Сибирь на ПМЖ и, как полагается, поставил мужикам
водки.
Выпили они, а один и говорит:
- Ты думаешь водки нам поставил, так теперь мы тебя примем как своего?
Фиг.
Настоящий сибиряк должен выпить литр спирта залпом из горла.
Пожать лапу белому медведю и переспать с якуткой.
Задело это новобранца. Выпил он залпом литр спирта из горла,
презрительно глянул на притихших мужиков, надел тулуп и ушёл.
Возвращается весь в крови, исцарапанный, шуба клочьями:
- Ну? Где тут якутка, которой лапу надо пожать?..


Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.