...Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую.

Препод(П) хочет завалить студентку(С) очень скромную на вид девушку. Но какой вопрос не задаст на всё она отвечает. Препод решает задать самый пошлый вопрос.
(П)Скажите сколько спермы выделяэться у мужчины в момент оргазма?
(С)Слегка затушевавшись:
- Глотка три-четыре.

Сидят 2 мужика в баре.На против телка раздвинув ноги.
Один -Смотри телка без трусов
-Да нет,в трусах просто черных
Попросили третьего посмотреть. Тот "роняет" вилку, нагибается, блюет:
-это мухи

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...

********************************

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б%я! Я обуваюсь!

Официант, яйцо -сварить,пожарить,почесать?

Маленький мальчик-еврей подходит к эсэсовцу в столовой и спрашивает:
- Дяденька, вы можете мне взвесить двести грамм еды?
- Приноси - взвесим!

Как узнать, что этот нигер недавно занимался сексом?
Его глаза все еще красные от перцового балончика.

1943 г. Западная Украина. В деревню, оставленную немцами, входит
партизанский отряд. Партизаны видят, что фашисты, уходя, расстреляли
всех евреев, живших в деревне. Речь командира:
- Глядайте хлопцы, шо поганые фащисты с нашими ивреяюшками сробили.
Ну ни шо, мы до у Берлина дойдем, ихних жидов ишо не так порубаем!

На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
**********************************************************
- Как называется самый популярный в России театр одного актера?
- ЛДПР.

**************************************************************
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.

Чем негр похож на велосипед? Они оба работают только с цепью.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется...

Не очень мерзкий, зато про говно.
два приятеля идут, видят лежит Большая Дымящаяся и Воняющая Куча ещё Теплого и Мягкого Коричнегого Говна. Один другому: съем на спор. Съел, забрал 1000р. Идут дальше, вторая такая же куча говна. Второй давай поспорим, что теперь я её съем. Ну, поспорили-съел-вернулась 1000р обратно. Идут и думают: наелись всякого говна и при своих деньгах остались

Вовочка зашел к бабушке: - Что опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то там триппер. Подарила папе, дяде Сереже и соседу напротив.Сейчас все кричат и ругаются. Я не пойму, то ли мама привезла мало, то ли поделила не поровну.