- Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
- В общем-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...


Голый король так и не смог разбудить спящую красавицу, но тем не менее, они всем потом рассказывали, что у них была сказочная ночь!

Власти решили запретить курение с 1 июля 2014 года...Прикольно...
Хоть раз революция в России начнётся в тёплое время года...

"Прив, чё дел" - твою мать, у вас что, буквы на клавиатуре платные?!..

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Летят Путин, Медведев и Жириновский в самолете. Путин: Я сейчас скину купюру в 1000руб. и осчастливлю 1 человека. Медведев: А я скину две купюры по 500руб. и осчастливлю 2 человек. Жириновский: А я возьму скину десять купюр по 100руб. и осчастливлю 10 человек. Пилот слушал слушал и говорит: А я сейчас скину этих троих пиздоболов и осчастливлю всю страну!!!

Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя блядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским бляди, заверещали:
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-Ну да.
-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал:
-Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
-Тебе мудак какое дело? Бери блядей и уходи!
Маяковский в шоке:
-Пойдемте, девочки, - это Есенин!

Врач слушает пациента:
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!


- Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.


- Доктор, правда, по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...


- Мне кажется, что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.


- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.


Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яйца.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он.
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?!


Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце, инструменты...
- Да, но сам-то я остаюсь снаружи!

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!

Когда на заправке дагестанцев попросили вставить пистолет в бензобак... свадьба быстро закончилась.

Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!

Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

В последствии производит операцию копирования девайса: очередной себе подобный файервол или "хакер" с широкополосной DDoS-атакой.



- Ой простите, я наступил вам на ногу.
- Ничего.. ничего... я успел плюнуть вам на спину.


В открытые двери автобуса пытается попасть очень пьяный мужчина... Подходит благовоспитанная женщина, и мужчина заметив её вежливо жестами пропускает даму вперёд. Женщина тактично поблагодарив кротким кивком головы, юркнула в автобус. Когда всё же ему удалось забраться, женщина в пол оборота поинтересовалась: - Месье француз?
Мужчина после паузы, разводит руки в разные стороны и произносит: - Ну дак, ёптыть!

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну и что!?
— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!!!!

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами, кричит: - Мама ! Мама ! Смотри - программисты ! - Почему ты так решил ? - Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!