Анекдоты » Dream Forum » Страница 155

Dream Forum » Курилка » Юмор » Смешные истории

Поиск | Новые сообщения | RSS

424 страниц 1 2 3 ... 154 155 156 ... 422 423 424 Далее

Анекдоты

Опции

#3081 vova311899 | 20 января 2013 23:16

Общительный дример

Репутация: 568
Группа: Посетители
Сообщений: 109
C нами с: 18.12.2010
Очки: 3225

Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала - а ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
- Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ,
КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?

#3082 плохиш | 21 января 2013 05:02

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.

#3083 vova311899 | 21 января 2013 05:29

Общительный дример

Репутация: 568
Группа: Посетители
Сообщений: 109
C нами с: 18.12.2010
Очки: 3225

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

#3084 плохиш | 21 января 2013 07:57

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Прощения должен просить тот кто не прав, а не тот кто я.

Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.

#3085 оклонов | 21 января 2013 13:08

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается.

В ответ на претензии по библиотеке Шнеерсона, районный суд г. Урюпинска вынес решение о признании сделки по продаже Аляски недействительной и обязал Америку выплачивать ежедневный штраф в размере 50 000 000 руб. пока она не вернет России ее северную территорию.

#3086 sleon | 21 января 2013 13:26

Пятизвездочный дример

Репутация: 2740
Группа: BANNED
Сообщений: 1204
C нами с: 6.03.2009
Очки: 7740

У немца есть жена и любовница - любит жену.
У француза есть жена и любовница - любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница - любит маму.
У русского есть жена и любовница - любит выпить!

- Как можно быстро остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. И не заметишь, как чай остыл.

Правила перехода через проезжую часть: "зелёный" - иди, "красный" - беги.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Копейку ищу!
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

--------------------
Всё, что мы знаем - ограничено. Всё, что мы не знаем - бесконечно!

#3087 плохиш | 21 января 2013 17:14

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка"
начала появляться и внутри квартиры...

#3088 macaleks | 21 января 2013 18:52

Общительный дример

Репутация: 4280
Группа: Посетители
Сообщений: 421
C нами с: 2.03.2009
Очки: 10917

Отец с сыном:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

#3089 Zerax | 21 января 2013 21:28

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Пошловатый юмор (культурным и детям - не читать)

#3090 плохиш | 22 января 2013 05:08

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.

#3091 mozamval.ru | 22 января 2013 05:19

Общительный дример

Репутация: 1460
Группа: Посетители
Сообщений: 199
C нами с: 24.03.2008
Очки: 2074

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль

#3092 плохиш | 22 января 2013 06:30

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Мужчины, имевшие много женщин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько малы, что ими можно пренебречь и выбирать женщину нужно по внешности.
Женщины, имевшие много мужчин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько велики, что выбирать мужчину нужно по ним, внешностью можно пренебречь.

#3093 macaleks | 22 января 2013 09:56

Общительный дример

Репутация: 4280
Группа: Посетители
Сообщений: 421
C нами с: 2.03.2009
Очки: 10917

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

#3094 Александр Петрович Хочу всё знать! | 22 января 2013 10:18

Пятизвездочный дример

Репутация: 17564
Группа: Посетители
Сообщений: 1820
C нами с: 1.08.2008
Очки: 12

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Вовочка, ты почему вчера на занятиях не присутствовал?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

#3095 плохиш | 22 января 2013 10:24

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!

#3096 оклонов | 22 января 2013 14:01

Дример до мозга костей

Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779

- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.

#3097 плохиш | 22 января 2013 18:30

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..

#3098 плохиш | 23 января 2013 05:16

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

#3099 sleon | 23 января 2013 06:26

Пятизвездочный дример

Репутация: 2740
Группа: BANNED
Сообщений: 1204
C нами с: 6.03.2009
Очки: 7740

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду" слово из 3 букв. Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

- Все, приехали, у нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?!!
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

Когда настоящие мужчины рассказывают о размерах своего члена - настоящие рыбаки просто отдыхают.

--------------------
Всё, что мы знаем - ограничено. Всё, что мы не знаем - бесконечно!

#3100 плохиш | 23 января 2013 07:20

Только зашел

Репутация: --
Группа: Гости
Сообщений: 0
C нами с: --
Очки:

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

424 страниц 1 2 3 ... 154 155 156 ... 422 423 424 Далее

2чел. читают эту тему (гостей: 2)
Пользователей: 0

« · Смешные истории · »

Текстовая версия

Сейчас: 31 декабря 2025 10:45