Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена
спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

********************************************************************************
**
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
- Можно, - говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.

Мать приходит домой и сообщает своему слепому сыну:
- Сынок, я нашла лекарство от слепоты и завтра ты уже сможешь видеть!
Сын:
- Правда мамочка? ура, наконец-то я смогу увидеть солнышко, травку, тебя мамуля и еще много чего!!!!
- Конечно, сынок. Отправляйся в кровать и ложись. Я приготовлю повязку со снадобьем и положу тебе на глазки. Утром проснешься и сможешь видеть.
На следующее утро мать подводит сына к окну и снимает повязку. Проходит пару минут и сын спрашивает:
- Мама, а почему, когда ты сняла повязку, я ничего не увидел?
Мать:
- С 1 апреля, сынок!

Abruzzi, не смешно.

#10447: Бабка-бабка, я тебя съем

Квартира.Жена застряла в туалете и не может встать.Зовет мужа,чтобы тот помог.У него тоже не получается.
Муж:-Дорогая,надо вызывать спасателей.
Жена:-какие спасатели,я же здесь практически голая сижу?!
Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:
-на,прикройся ей.
Приезжают спасатели,посмотрели.Один выходит из туалета,муж подбегает к нему.
Муж:-ну как там??
Спасатель:-ну жену мы вытащем,а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего $баного кота!

нспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит...

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

Всё больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля"...
... А я, как жена, все больше убеждаюсь, что корень слова "любить" не "люб", а "бить".
— Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
— Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову..
— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" — получается "скоро вода"...
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" — получается гораздо оптимистичнее!
Хер — это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.
Юмор как презерватив — чем тоньше, тем больше получаешь удовольствие.

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!


Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу


- Кто был первый американский президент?
- То ли Вашингтон, то ли Нью-Йорк.