Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
попозже принесут?

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Маляр спрашивает своего сына: "Когда там мать наконец-то накрасится уже?" На что малыш отвечает: "Штукатурку положила, наносит пeрвый слой".

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии
на антивирус.

Встречаются два приятеля: - Здорово! Ну как поживаешь? - Дааа, в творческом запое сейчас... - А это как? - Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.

Малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то,
что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось..

Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
- Как же я ее приведу? Она ж одна на Мамаевом Кургане стоит!

Ветеринар учит помощника,как надо давать лошади слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот,
закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...


Разговаривают двое.
Один: - Прикинь, я вчера домой пораньше домой вернулся. Открываю дверь, захожу и иду в спальню.
Второй: - Ну и что?
Первый: - А там жена с любовником, и у обоих глаза хитрые. Я к холодильнику. Открываю, и точно: ПИВО МОЕ ВСЁ ВЫПИЛИ!!!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?


Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!


Тренер кричит пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– За то, что ты писаешь в бассейн!
– Так ведь все же писают?..
– Да. Но с вышки только ты!


Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.


В столовой в универе,студент подходит к столу к преподавателю:
-Можно присесть?
-Гусь свинье не товарищ!!!- борзо ответил препод
-Ну тогда я полете?
Препод разозлился.
На экзамене,этот же студент отвечает преподу.Ну всё на отлично.Решил задать вопрос:
-А вот скажите,предлагали бы вам миллион долларов или ум.Что бы вы выбрали?
-Миллион
-А я бы ум!- с ехидностью ответил препод.
-Ну правильно!Кому чего не хватает!
Препод разозлился.Берет зачетку и пишет "КОЗЕЛ".Студент берет зачетку.Выходит.Смотрит а там - "козел".Возвращается в аудиторию
-Уважаемый!Вы тут расписались, а оценку забыли поставить=)

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.


Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы
написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился,
очень хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я
отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья
и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."

Если во время смеха хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.


Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.


Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.


Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!
)))

Если тебе дорогу перебежала черная кошка,
черная мышка, черная жучка, черная внучка,
Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!


Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Япона мать! Чем же я целый день махаю!