Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-13 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:
- pазвоpоченый асфальт
- неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты"
- длительное отсутствие гоpячей воды
- кpуглосуточный гpохот и мат
- затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку
- обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб
- поваленый бульдозеpом киоск "Союзпечать"
- спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.
- ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номеp 5
- подключение пpомышленого обоpудования к электpосчетчику пенсионеpа Кукушкина
- падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы 9..2 этажей дома номеp 9
- подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого давления
- постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа
- забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11
- тpещину в фундаменте домов 6k1 и 6k2 (бывш. дом 6)
- сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подьемного кpана пеpвой половины XIX века
- обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки, включая станцию метpо
- да поможет вам бог

С детства мечтаю увидеть трёх животных:- сидорову козу, ёшкиного кота и бляху муху..

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотенчика, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

— Сынок, как экзамены?— Подорожали, мам

Способность улыбаться человеку в глаза и вести спокойную беседу, в то время как хочется оторвать голову этой твари - это не лицемерие. Это воспитание и вежливость

Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод... Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:
- Тебе кудa?
- ... я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..
- Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
-Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
-Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
-Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли...
-О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?

Как-то шел по дороге мудрец, любовался красотой
мира и радовался жизни. Вдруг он заметил человека,
сгорбившегося под непосильной ношей.
- Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? –
спросил мудрец.
- Я страдаю для счастья своих детей и внуков, –
ответил человек. – Мой прадед всю жизнь страдал для
счастья деда, дед страдал для счастья моего отца,
отец страдал для моего счастья, и я буду страдать
всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали
счастливыми.
- А был ли кто-то счастлив в твоей семье? – спросил
мудрец.
- Нет, но мои дети и внуки обязательно будут
счастливы! – ответил несчастный человек.
- Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать
орла! – сказал мудрец, – научись вначале сам быть
счастливым, тогда и поймёшь, как сделать
счастливыми своих детей и внуков! И это будет твой
самый ценный дар для них!

Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь, сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете засунуть туда оба.
***
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
***
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странное окно. Открыть - могу, закрыть - могу, а свернуть - не получается!
***
Как занять программиста (читайте ниже)

Как занять программиста (читайте выше)
***
В интернете завелся новый корейский вирус, он проникает в вашу почту и съедает собаку.
***
Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске ...

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

Ученые экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается.

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.
***
Так уж заведено: стремясь жить, как человек, пашешь, как лошадь, устаешь, как собака, и, если во время не остановиться, в итоге превращаешься в свинью.
***
Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь".
Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами
***
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что случилось?
— Да, мобильник хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Длинна минуты очень конкретно зависит от того - с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Отдалась работе... Раньше думала - за деньги, теперь смотрю на зарплату и вижу, что по любви..

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально