Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк,
увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы
на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла
скандалить в районную поликлинику.

Онa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нa телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Онa: в шоке - 8 лет в брaке... стрaсть уже прошлa... a тут тaкие словa...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезвaнивaет: Мaшa, бл*... Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть?

Рaзговaривaют две подруги по телефону:
- Мой вчерa пришел вечером пьяный, нaорaл нa меня, нaорaл нa детей
и ушел к шлюхaм. У тебя его нет?

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
- В моем возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах...! А, нее......, действительно, жарит!

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Британские ученые открыли: смех продлевает жизнь. И потому интернет-сообщество просит их и далее публиковать побольше своих открытий.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз е@нуть!

- Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть дома 1/8 лиги чемпионов, а потом секс.
— Я люблю тебя! ))


Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.


- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивая?
- Нет, вы первый будете!
- Не буду!


Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь


Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.


- Вася, ну скушай еще тарелочку, - сказала мама.
Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.


Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

- Скажи, мне скажи, что я жирная неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...


Генерал приглашает к себе в дом проститутку. Как обычно, накормил напоил и заставил делать ему минет. Проходит час, другой проститутка говорит:
- Товарищ генерал, у вас-же не стоит!
На что генерал отвечает:
- А он не должен стоять, он должен БЛЕСТЕТЬ!!!!!!


Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью?".
Жена: "Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!". Муж обиделся. Отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"


Муж с женой вечером смотрят фигурное катание.
Муж (мечтательно):
- Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал" произвольную программу!..
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!..

Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее:
Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом.
В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории.
В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом.
В России сотрудник сам не знает, что он делает.


Представьте себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом...


Liding, настоятельно рекомендую ещё разок просмотреть этот пост. Ты этот анекдот уже второй раз повторяешь, а незадолго перед тобой его уже выкладывали на этой ветке, о чём тебе уже говорилось. Прояви фантазию - выложи что-нибудь новое.

- Мама! Мама! Меня укусила змея! Мне срочно нужно противоядие!
- Хорошо, сынок, я куплю тебе его сейчас, но это будет как за день
рождения.

Я вчера постирал курточку . Теперь у меня есть чистая курточка, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк
с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем
только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил
свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя
две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов
плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций
он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил
мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на
такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель
Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной
охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто
нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не
волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня