Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
- Мужчина, вы что, сапог потеряли?
- Да нет, @ля, нашёл!

В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество.

Идеальный день из
жизни мужчины:
10.00 - проснуться,
почесаться
10.30 - утренний
туалет, при этом
почитать свежие
новости, побриться
11.00 - завтрак в
постель (бифштекс,
тост, кофе),
разносчица носит
только чулки
11.30 - лимузин
отвозит на стадион,
футбольный матч со
счетом 7:0
в пользу любимой
команды
13.00 - обед в
ресторане за счет
заведения
14.00 -
послеобеденный
отдых на пляже с
"Мисс Россия 2001",
приятный труд
15.00 - управляющий
делами приносит
документы на
подписание, акции
выросли
в цене в 3 раза
16.00 - спортзал,
легкая разминка
(главным образом
демонстрирование
рельефных мышц), 3
красотки попросили
телефон
17.00 - сауна с
друзьями и пивом,
сеанс тайского
массажа, приятный
труд
18.30 - личный
самолет доставляет в
Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино.
Выиграть кучу денег и
выпить 3 ведра
коньяка
22.00 - просмотр
вечерних новостей.
Порно и марихуана
всемирно
легализованы,
Шумахер принял
русское гражданство,
прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с
тремя женщинами,
приятный труд
00.30 - голая
официантка приносит
бутылки пива между
грудей за счет
заведения
1.00 - заснуть
Реальный день из
жизни мужчины:
06.00 - орет
будильник. Мля, кто
выдумал эту адскую
машину
06.30 - вскочить и
обнаружить, что
опаздываете
06.40 - второпях
натянуть штаны,
засыпать растворимый
кофе в кружку
и залить кипятком
пепельницу. Хлебнуть,
не почуствовать
разницы. Опустошить
и почуствовать
разницу
6.50 - как всегда
чистые носки где-то
прячутся. Мерзкая
кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок.
Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать
лейкопластырь,
заклеить места
поражений
7.30 - выскочить из
дома, на машине кто-
то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на
стоянке нет мест
8.30 - пристроив
машину, ворваться в
кабинет и вспомнить,
что самые важные
бумаги остались дома
13.00 - перерыв на
обед, хот-дог из
киоска. Загрузить Квак
и после первого
выстрела увидеть
Босса за спиной. Тот
ехидно напоминает о
работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 - спокойно
вздохнуть, работа
сделана
17.30 - дура из
соседнего отдела
пустила вирус. Вся
работа к чертям
17.40 - на выходе
встретить друзей, те
предлагают сходить в
баню. Согласиться
и вспомнить, что
сегодня приезжает
будущая теща
18.00 - приехать
домой, выслушать
пару упреков, вынести
мусор, пнуть кошку,
подмести и
вытряхнуть ковры
19.00 - приехала
Марианна Васильевна.
Мля, кто выдумал мам
подруг
19.30 - старая ведьма
замечает, что
доченька побледнела
и следует ее свозить
в отпуск. На худой
конец, купить новую
шубку
21.00 - выслушать
вечерние новости.
Любимая футбольная
команда продула со
счетом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю
слушают Киркорова и
обсуждают мужчин.
Выслушать все
упреки
22.00 - сесть за
документы. Голова
ничего не соображает.
Выпить бутылку пива.
Теплого
00.00 - Зайти в туалет.
Услышать голос на
кухне: "А что,
доченька, это сейчас
у мужчин модно -
мимо унитаза
писать..." На душ сил
нет
00.30 - уложить
Васильевну в соседней
комнате. У подруги
головная боль,
усталость и вообще
мама все слышит
1.00 - завести
будильник и наконец-
то уломать подругу.
Только та
поворачивается,
слышен голос:
"Доченька, а где у вас
ночник?"
1.20 - заснуть.

Александр77, вытяни предложения в строчку

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
********************
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

не, под спойлер, это же режим дня...

1. Вы подсaживaете в свою мaшину случaйную попутчицу - крaсивую девицу, сигнaлившую у дороги. Девицa внезaпно пaдaет в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вaм говорят, что онa беременнa и поздрaвляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее чaс нaзaд, но онa нaстaивaет нa том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять aнaлиз ДНК нa отцовство. Его берут. Врaч отзывaет вaс в сторону и сообщaет, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Этa новость вызывaет стресс, смешaнный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминaете, что у вaс трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.



Да ну!



разве это нельзя вытянуть?

Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели,
такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: - Так им
и деньгами взятку давать можно?!

Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными..

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы: "Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"

Когда начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

Если женщина говорит вам "Что?" – это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали.

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар

Жена ругает мужа:
- Ты вчера домой ввалился полупьяный.
- Ну прости, просто денег не хватило.


Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывших провайдеров

Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Твиттер закрывай... Баю бай...!

Iноді в кінотеатрі хочеться поворухнути мишкою, щоб дізнатися, скільки до кінця залишилося.

Девушка, это Вы ждете принца на белом коне?
- Ой, да, я!
- Ну, так вот - я пришёл.
- Прикольно! А где же принц?

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!

Ищу подопытного кролика.
Подпись: Опытный кролик

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием,
чем на мужские лица.

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: скажите НЕТ наркотикам!!!

Одна женщина приехала с курорта. Рассказывает подруге при встрече: - Курорт неплохой, но мужчин было на редкость мало, поэтому многие женщины не отдохнули..

-похолодало,-подумал серый волк, и потуже натянул красную шапочку-)

Петух стоит у витрины,где жарятся куры-гриль:
-Вот,блин!В деревне топтать некого,а они тут на каруселях катаются