 |
| |
| Чего вам хотелось бы видеть на сайте? |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
| Анекдоты |
|
 |
|
| #1201 оклонов | 25 января 2012 11:48
|
|
|
Дример до мозга костей
Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
|
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверное резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
Генерал на плацу отчитывает офицера:
- Что вы стоите передо мной как проститутка, раздвинув ляжки! Это моя привилегия так стоять перед вами!!!
Готовится к взлёту Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычёркиваю.
Армия:
- Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...
- УРА!!!
- Вот этой палкой.Цитата: said333 напмсано же пьяный пилот а ты летчик а в чём разница?
Сообщение отредактировал оклонов - 25 января 2012 11:49
|
|
|
|
|
 |
| #1202 Александр77 | 25 января 2012 13:39
|
|
|
Активный дример
Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008
|
Цитата: оклонов а в чём разница? разницы нет
отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго
и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет.
Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как
только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое
дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает
из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом
поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев,
восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка:
"Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем
временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом
вспоминает, что не успел сказать самого главного - как
остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново,
как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает:
"В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!" 
--------------------
Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....
|
|
|
|
|
|
| #1204 САМИ САМИ с усами... | 25 января 2012 14:29
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
 
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
|
|
|
|
|
|
| #1205 sanya1303 | 25 января 2012 14:37
|
|
|
Активный дример
Репутация: 5980
Группа: Посетители
Сообщений: 710
C нами с: 20.02.2009
Очки: 16086
|
Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет. Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! " Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . " 
--------------------
Раздача ЮБ и аватаров///
|
|
|
|
|
|
| #1206 оклонов | 25 января 2012 14:57
|
|
|
Дример до мозга костей
Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
|
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...
Прапорщик обращается к жене:
- Милая, ты мне китель погладила?
- Нет, дорогой, закрутилась, не успела.
- КАК, НЕ ПОГЛАДИЛА!!! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
Жена (испуганно):
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
- Погладила.
- Помяла китель! Упала, отжалась, встала, погладила китель! Погладила?
- Погладила.
Прапорщик (ласково):
- Спасибо, любимая... (задумчиво) Как-то, всё-таки, мы не так с тобой живём...
|
|
|
|
|
|
| #1208 САМИ САМИ с усами... | 25 января 2012 17:24
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Зaконы подлости
Когдa тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ окaзывaется в противоположном кaрмaне.
Дверь сaмa зaхлопывaется именно тогдa, когдa ты остaвил ключи в квaртире.
Именно в тот момент, когдa у тебя руки все в грязи, у тебя нaчинaет чесaться нос.
Когдa кaжется, что делa нaчинaют идти лучше, вдруг окaзывaется, что ты чего-то не зaметил.
Если ты сохрaняешь спокойствие, в то время кaк все остaльные в пaнике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы.
Проблемы ни создaются, ни решaются, они просто переходят в другие формы.
Ты подбегaешь к телефону кaк рaз вовремя, чтобы услышaть, кaк нa другом конце положили трубку.
Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязaтельно идут в одно и то же время по рaзным прогрaммaм.
Возможность зaпaчкaться при еде прямо пропорционaльнa необходимости быть идеaльно чистым.
Кaк только ты полностью погрузился в вaнну, срaзу же рaздaстся телефонный звонок.
Кaк только сядешь нa унитaз, рaздaстся звонок в дверь.
Скорость ветрa увеличивaется пропорционaльно стоимости прически.
Кaк только ты выкинешь кaкую-то вещь, которaя годaми лежaлa у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, кaк онa тебе и впрямь понaдобится.
Если ты придешь кудa-то вовремя, тaм еще никого не будет, если же, нaоборот, опоздaешь, то aбсолютно все придут рaньше тебя.
Не принимaй жизнь тaк близко к сердцу, в конце концов все рaвно живым ты из нее не выйдешь. |
|
|
|
|
|
| #1211 оклонов | 26 января 2012 13:59
|
|
|
Дример до мозга костей
Репутация: 23441
Группа: Посетители
Сообщений: 3479
C нами с: 18.04.2010
Очки: 262779
|
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?
Пришёл мужик к стоматологу со страшной зубной болью:
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дёрнуть.
На следующий день звонок из реанимации:
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дёрнуть?
- Да.
- Может, вы теперь блять посоветуете, как этот конец на место пришить?
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
|
|
|
|
|
|
| #1212 САМИ САМИ с усами... | 26 января 2012 17:06
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 3353
Группа: Посетители
Сообщений: 1187
C нами с: 21.02.2008
Очки: 5708
|
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
|
|
|
|
|
|
| #1213 Александр77 | 26 января 2012 18:26
|
|
|
Активный дример
Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008
|
- Сколько вы спите каждый день? - спросили родители своего сына, курсанта, через
неделю после начала учебы в училище.
- Это все зависит... - уклончиво ответил сын.
- Зависит от чего?
- От тем лекций и от того, кто их читает.
Встречает старушка солдата зимой и спрашивает:
- А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то?
- Да что ты, бабушка, она же с начесом. Встречает бабуля того же солдатика
летом:
- А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом?
- Нет, бабушка, она же без подкладки.
--------------------
Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....
|
|
|
|
|
|
| #1214 val5308 | 27 января 2012 07:33
|
|
|
Пятизвездочный дример
Репутация: 18479
Группа: Посетители
Сообщений: 1348
C нами с: 23.05.2011
Очки: 84880
|
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто.
Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
***
Идет лиса по лесу, видит, сидит волк.
Она подходит к нему и говорит:
- Серенький, займись со мной сексом!
Волк:
- Не хочу, ты гнусная, Рыжая и к тому же не девственница!!!!
Лиса:
- Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?!
--------------------
|
|
|
|
|
|
| #1220 Александр77 | 27 января 2012 18:34
|
|
|
Активный дример
Репутация: 8194
Группа: Посетители
Сообщений: 971
C нами с: 24.03.2011
Очки: 13008
|
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает
Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
--------------------
Не говорите , что мне делать и я не буду говорить куда Вам идти....
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
 Информация
| Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
| |
|
Сейчас: 28 ноября 2024 19:34 |
|
|
|
 |
Windows 10 Optima Pro 22H2 19045.5011 x64
Оптимальные настройки скорости и производительности, делают эту сборку незаменимым помощником…
Скачать >> |
 |
Windows 11 24H2 Enterprise LTSC 26100.1742 Stable
Сборка на основе оригинального образа Windows 11 24H2 LTSC, удалены приложения и процессы…
Скачать >> |
|
|
|
|
|
