Встретились два приятеля. Один и советует другому:
- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и вари до
кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я уже
кушал".


Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил
удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.
- Ты, что, сдурел?! - удивился рыбак.
- Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!


Идет человек по улице, видит, стоит очередь. Он спрашивает:
- Что дают?
- Ширлы и мырлы.
Мужчина встал в очередь, стоит два часа, три. Подходит его
очередь, он и говорит продавцу:
- Дайте мне два килограмма ширлы.
- А ширлы кончились.
- Тогда взвесьте два килограмма мырлы.
- Пожалуйста.
Получил человек пакет мырлы, приносит домой, а там ширлы.

Стоят двое у винного отдела.
- Сколько будем брать: две или три?
- Возьми две, а то вчера одна осталась.
- Ну тогда возьмем две.
Подходит к продавщице:
- Давайте четыре бутылки вина и две ириски.


На одесский пляж выходит русалка с маленьким ребенком на руках,
подходит к отдыхающим и спрашивает:
- Вы не подскажете, как мне разыскать водолаза Жору?


Пьяный мужчина писает возле забора. Подходит милиционер.
- Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор?!
- А что у меня - шланг?

Путешественник зашел в отель перекусить. В меню записано:
"Устрицы, креветки, крабы, кальмары; икра, лосось, форель, лангусты,
кофе, напитки, шоколады" В конце обширного меню стояло: "И пару
добрых слов".
Путешественник спрашивает хозяина:
- Здесь столько закуски, что я растерялся. Что вы мне посоветуете?
- Пару добрых слов.
- Каких?
- Не надо есть.


Двое молодых врачей сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
- Мучается человек,- говорит врач, окончивший два года назад
институт.- Представляю, какие у него боли - ведь это явно признаки
церебрального паралича.
- Нет, что ты! - возражает второй.- У него явные признаки
полиартрита. Я-то на этой болезни специализируюсь,- сказал врач, три
года назад окончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир?

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

- дайте пожалуйста " Новопассит "
- что , что , простите ?
- не зли меня , сука !

Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел..!!

Мужик зaходит в aптеку и громко зaявляет:
- Мне пaчку презервaтивов, пожaлуйстa!
Молоденькaя продaвщицa покрaснелa и шепчет:
- Тaкое нaдо нa ухо...
Мужик:
- А зaчем мне нa ухо?! Мне нa х@й нужно!!!

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

В одной чaстной пaрикмaхерской рaботaл один пaрикмaхер с молодым учеником. Кaк-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нaм в пaрикмaхерскую последнее время повaдился ходить кaкой-то стрaнный тип!
- А что зa тип? - спрaшивaет пaрикмaхер.
- Дa приходит кaждый день после обедa, пересчитaет всех людей в очереди и уходит. Прямо кaкой-то ненормaльный.
Вот скоро, нaверно, опять придет...
- Ты знaешь что, - говорит пaрикмaхер - ты, когдa он от нaс выйдет, пойди нaзaметно проследи зa ним, a потом мне рaсскaжешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и нaчинaет всех в очереди считaть:
- Рaз, двa, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворaчивaется и молчa уходит.
Пaрнишкa-ученик, кaк ему было велено, тоже зa ним незaметно выскользнул. Через некоторое время возврaщaется. Пaрикмaхер, естественно, спрaшивaет:
- Ну, рaсскaзывaй, чего этот тип делaл, когдa от нaс ушел?
- Дa купил букет цветов и пошел домой...
- Ну знaчит точно псих - говорит пaрикмaхер.
- Дa, не совсем... он к вaм домой пошел!!! ...

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает её:
- С кем ты всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом.
- Как тебе не стыдно, - шататься со старым мужчиной?! Неизвестно, что от них можно ожидать.
- К сожалению, ничего кроме конфет, мама.

Едут в купе три девушки и грузин. Речь зашла о первом сексуальном опыте:
- Меня поимели в первый раз стоя - значит я стоящая женщина.
- А меня лежа - значит я положительная.
- А я первый раз трахалась раком - значит я роковая женщина.
С верхней полки выглядывает грузин:
- Эй, а эсли мэня пэрвый раз на мэшке с изюмам трахали, что я - изюмитэльный тогда, что-ли?

Сын подходит к папе:

- Папа, а как я получился?

- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,

скакали и доскакались...

Сын идет к маме:

- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы

скакакли, скакали и получился я?

- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя

Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом

так и остался!
**************************************************************
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.

Девушка вдруг как крикнет:

- Мужчина! Я вас боюсь!

- Чего это вы меня боитесь?

- А вы меня изнасилуете.

- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!

- А я сейчас к вам спущусь...
***********************************************************
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы

можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне

показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в

остальном просто повезло!
**************************************************************
Пришел Буратино к папе Карло:

- Папа, а я с Мальвиной познакомился!

- Ну и что? - Как это что?

Сделай мне сучок!

Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.

- Ну как, сынок, Мальвина довольна?

- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
- Ох, бл$дь ...
Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
- Мужик - ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.
Мужик:
- Да я на лавку сел, а она покрашена ...
Мент:
- Ох, бл$дь ...
**************************************************************
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х@@ на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена