Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!

- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...

- Костя Дзю, вы левша?
- Левой пишу, правой точку ставлю.

— Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний. — Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись! — бл@яяяяяяяяя, бери водку!

Бывает ковыряешься в носу, козявку никак достать не можешь, аж до крови расковырял.
И тут, х@як, голос : " Господа депутаты, пришло время голосовать".

На дворе была среда, а на душе - вечер пятницы.


Час ночи. Разогрела себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы :" О! Кто-то жрёт!"


какое море, дорогая?
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы


Раньше я не любил спать, потому что я как бы
выпадал из жизни на 7 часов. Сейчас я люблю
спать, потому что я как бы выпадаю из жизни
на 7 часов


Деньги портят мужчину. Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Жена дровосека была очень искусна в постели, потому что очень боялась сойти за бревно..


- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?!
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 38-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают...


После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звездочками?...

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь". Теперь список таких органов увеличился.

Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!"

Никто не в курсе, когда примут "закон о забвении"? А то я кредит в банке взял.

Не пытайтесь исправить прошлое. Лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.

Жена говорит мужу:
— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
— У этого парня, по ходу, был просто гениальный план отступления.

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.


Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.


- Да шо Вы такое говорите!? Танцевала на столе? Я??? В трусах???.... Да Вы ещё рано ушли!!!...

С утра хотел быть добрым, но к обеду отпустило.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у женщины произошло за день...
то это должно быть засчитано за прелюдию.


Туалет в клубе - лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться...


Избрав сегодня стиль гламурный,
иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер,
сползает — не привык пока!

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
__________________________________________________________
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
- “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов”.
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- “Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!”

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
___________________________________________________________
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
___________________________________________________________
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?

Я - круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил - и снова живой!


Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.


Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не сидит за компом.
4. Не ходит с друзьями в баню или на рыбалку.
Потыкайте в него палкой... По ходу - он сдох.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавилась от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

Жизнь - зaбaвнaя штукa.
Одно слово, произнесенное перед aлтaрем - и ты женaт.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты рaзведен.

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали!

Вот сейчас все обсуждают фотографии Плутона, и тут я задумался - связь есть за столько миллионов километров, а на даче до сих пор не ловит.

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
___________________________________________________________
— Моя Фира вечно ноет: Мине нечего носить, мине нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
___________________________________________________________
- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

Лень победить легко - но неохота.

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

— Ты сам откуда?
— Из интернета.
— Ооо, земляки!!!

Парень с девушкой стоят в подъезде, целуются. Она ему говорит:
— Выверни лампочку?
— Зачем? - удивляется он.
— Ну, выверни - увидишь.
Он встал на цыпочки, вывернул лампочку. Стало темно. Она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что, дура?! Она же горячая!

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак? " останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.

Мать рассказывает дочери об опасности прогулок по тёмным аллеям парка. Дочь скептически хмыкает.
Мать:
- Вот, вдруг, нападёт на тебя насильник? Что ты будешь делать?
Дочь:
- Быстро задеру себе юбку, а ему спущу штаны!
Мать:
- С ума сошла?!
Дочь:
- Мам! Ну кому будет легче бежать: мне с задранной юбкой, или ему со спущенными штанами?

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть
сложно.

Змей Горыныч Бабе Яге: — Выручай, старая! Запорами мучаюсь…
— Ну, еще бы, … жрешь то в три горла, а ж@па-то одна!

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять
тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена!