Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.


Муж: - Где саморезы?
Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.


Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и ещё бы осталось на шторы.


С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?
- Честно? Ты за:::бала!

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

Психи повсюду.
В психушке сидят только те, кто спалился.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...


У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ничё такая.


- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
- Чтобы все помнили твой весёлый характер?
- Чтобы заколебались красить...

Помер чоловік і потрапив до раю. Живе — не сумує. Раптом через рай мчать чорти в колісниці й гукають:
— Поїхали з нами, в нас і випивка, й дівчата, принади всілякі, всі спокуси на вибір, усе чого забажаєш! Нумо!
Чоловік пішов до Бога:
— Боже, пусти мене до пекла на екскурсію!
— Та навіщо тобі це? Тобі чогось бракує?
— Та ні, але просто цікаво поглянути.
Бог дав йому дозвіл на три дні. Чоловік повертається, сповнений вражень. За якийсь час знову — чорти знову їдуть раєм.
І знову запрошують. Відпросився, повернувся — задоволений.
Перегодом знову все повторюється. Після кількох поїздок чоловік, поміркувавши, прийшов до Бога:
— Господи, відпусти мене до пекла назавжди.
— Ти впевнений?
— Так.
Відпустив його Бог. Чоловік зладнався, приїхав до пекла, а його тут таки в смолу!
— Хлопці, та ви чого, це ж я, ви ж зі мною пили, ми ж…
— А ти, дорогий, не плутай туризм із еміграцією!

У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.


Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вооот... во время секса я достала БУБЕН!!!


...настоящая женщина может даже ножками строить глазки...


- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?


В шоколаде …содержатся вещества, …помогающие при депрессии — и это доказано… Но … Я… предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!!!


- Давай в 9 возле метро.
- А как я тебя узнаю?
- Я удивительна..!!!

Путин дал поручение своему правительству разработать программу уменьшения смертности в стране. Интересно, хватит ли смелости авторам этой программы внести пункт: "вывести российские войска и "добровольцев из Украины"?
________________________________________________________
Кремль пригрозил ответить на расширение санкций дальнейшим повышением рейтинга Путина и снижением уровня жизни простых россиян.
________________________________________________________
- Куме! А чому путін захоплює все нові та нові території? Такі як мальовничий Крим, курортну Абхазію, Осетію, Придністров"я...
- Нууу, так легче отобрать у слабого новенькую, ухоженную, чистенькую землю - чем навести чистоту и порядок в своей загаженной стране...

Риторический вопрос.
Почему сейчас в Украине русскоязычные украинцы, которых не защищает Путин, живут намного лучше русскоязычных украинцев, которых Путин защищает?
__________________________________________________________
Я не понимаю, почему Ленин в 54 года был - "дедушка Ленин", а Путина в 63 называют - молодой и энергичный лидер?

В Госдепе США заявили, что поставки систем ПРО и тяжелой техники в Восточную Европу - это просто гуманитарная помощь, адекватная той, что Путин поставляет на Донбасс...

- Соломон Маркович, россияне постоянно рассказывают о величии своей Расеюшки, шо ви имеете за это сказать?
- Моня, ви мне скажите, может в России изобрели лекарство от рака и спида з эболой?
- Таки нет.
- А может в Рассеюшки самые лучшие дороги в Мире, автобаны и развязки или самый таки высокий уровень жизни населения и продолжительность отой жизни?
- Тоже нет.
- А может бить Моня у них медицина добилась таких небивалых высот, шо наши з вами родственники из Израиля и даже Германии едут до них лечится в Сызрань з тамбовом а не они в Хайфу?
- Ви шутите?
- Или может бить они таки уже покорили глубины океана и просторы Вселенной а ми з вами про то и не в курсе? Тоже нет. Изобрели лисапет или автомобиль з вертолётом? Посторили заводы без дыма и копоти? Ток же таки нет. И список вопросов Моня можно таки продолжать и не на минуточку а на часы.
- Так о каком же таки величии они трубят как оте глухари на токовище?
- Моня, Вам как родному я скажу за вещи, которые они, россияне, могут делать хорошо: сирот и алкоголиков, разруху и нищету, горе соседям и войну, наркоманов и ложь у своих СМИ, воровать и переделывать Историю, вот шо они таки только и умеют делать хорошо.

Nikb и Verbum, где Вы прячетесь от мобилизации ? Уж не в России ли ? Не надоело ?
Мужики, может хватит войны, хватит пошлых анекдотов про Россию ? Ну ведь жили же мы дружно. У меня друзей-украинцев полно и никто не хочет убивать . Мы же с Вами славяне. Что бы не случилось, я никогда не направлю ствол в сторону славянина-брата.
Разве нам, славянам, подобает слушать чужеродные нам США. Европа ? Да она, как и США, ждет не дождется, когда мы поубиваем друг друга. Мы сильны, когда мы славяне вместе. Именно вместе. Тогда нам сам черт не страшен, любой будет уважать нас. А Русь сейчас крепка как никогда после 90-х.

В России я прячусь? Скорее сдохну, чем прятаться буду. Я полтора-года назад на Майдане стоял... Мне там ногу прострелили... Я - инвалид... Я - здоровый бык, но я не могу быстро бегать с простреленной ногой... поэтому в АТО меня не взяли, хотя я и офицер

Вопрос апмянскому радио:
- Почему Порошенко воюет на Донбассе?
- Он думает, что там российские войска.
- Почему же он не воюет в Крыму?
- А он знает, что там российские войска.

- Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...

Журналисты:
- Владимир Владимирович, экономика России испытывает нелегкие времена, а вы гумконвои на Донбасс отправляете - не накладно ли это для российского бюджета?!
Путин:
- Да эти снаряды всё равно подлежали утилизации, так что это даже экономия - мы тратимся только на доставку!
________________________________________________________
В России хотят запретить американские бренды - кока-колу и пепси колу. Но как то забыли об истинно американских продуктах - картошке и кукурузе. Может начать с них - и вперед - щи хлебать! ( в лаптях конечно).
________________________________________________________
Ватная логика: Немцы обожали фюрера и желали захвата чужих земель - и немцы фашисты. Русские обожают своего Путина и желают захвата чужих земель - и русские антифашисты.
________________________________________________________
Новые русские частушки:
У верблюда - два горба,
У укропа - два раба,
А у русского солдата - ни таблички, ни гроба..
________________________________________________________
Кремль давно озвучил своё намерение нести Идею Русского Мира всему человечеству, а недавняя сдача земель в аренду Китаю, наконец, внесла ясность в стоимость Русского Мира:
5$ за гектар в год
Возможность покупки Русской Идеи гектарами и по бросовым ценам открывает новые горизонты для решения конфликта на Донбассе. Карманные деньги всего одного батальона смогут решать глобальные стратегические задачи.
P.S.
Генштабу ВСУ на заметку.
Вдоль всей линии огня плакаты:
«Сепаратист, помни: 1 гектар Русской Идеи = 5$ в год»
Можно добавить:
«Посчитай могилы своих друзей и узнаешь, как Россия ценит твою жизнь»
________________________________________________________
Путин понимает, что единственный способ сделать в России лучший уровень жизни, лучшую экономику, привлекательный климат для туристов и инвестиций... - ЭТО ПРОСТО РАЗВАЛИТЬ И УНИЧТОЖИТЬ ОСТАЛЬНЫЕ СТРАНЫ.
________________________________________________________
Диалог ватников:
- Оказывается, армянский майдан начался из-за того, что РОССИЙСКАЯ энергетическая компания подняла цены на электричество в два раза...
- Проклятые американцы!!!
________________________________________________________
Почему американцы такие "по-задорновски" тупые?
Нет у них русской смекалки - не могут дать Украине оружие тайно, а потом Обама, как Путлер, будет уверять:
1. американского оружия в Украине нет,
2. оно само появилось,
3. в любом военторге можно купить "джавелины" и "абрамсы"...

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!


– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Согласна, жизнь помотала...


Муж и жена на сафари. Вышли из машины, и их неожиданно окружили гориллы. Самец пристально смотрит на жену и, наконец, начинает недвусмысленно двигаться в ее сторону. Жена в ужасе. Муж, ехидно: "Ну давай, скажи ему, что у тебя голова болит, или критические дни..."

— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр
— А что она там делает?
— Хлюпает, сэр


Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю, чего там бабы жалуются.


– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

- Жора, вчера я видел, шо у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.


- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!


Одесса. Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
- Ой... А кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
- Его.

чётамухохлов? чётамуармян? чётамугреков?
Чем бы россияне не тешились - лишь бы "долгосрочной арендой" Забайкалья китайцами не интересовались...
________________________________________________________
Диалог москвичей:
- Представляешь: смотрел о наводнении где-то на Днепропетровщине и не глянул наш прогноз погоды - вымок весь...
- От этих хохлов одни неприятности!
________________________________________________________
Парадокс: в РФ 89% населения за импортозамещение, но АвтоВАЗ остановил производство - "жигули" никто не покупает...
________________________________________________________
- Владимир Владимирович, будем просить помощи у Запада в связи с обрушившимися на нас стихийными бедствиями?
- Боюсь, что нет, Дмитрий Анатольевич, как бы они нам гуманитарные конвои "Пионерами", "Трайдентами" и "Першингами" не прислали.

Погoда не прoсыхает... И мы не будем.

Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.

Я допустил много ошибок в жизни, но быть трезвым в субботу - это уже перебор.

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

- Россия сильная, поэтому её боятся и не любят!
- У нас в подъезде алкаш жил. Гадил и поджигал почтовые ящики. Его тоже некоторые боялись, но не любили.. А потом он сдох...
_________________________________________________________


Путин, чтобы "съехать" с темы про сбитый им "Боинг", приказал Михаилу Задорнову отшутиться и свалить всё на США. Но ватная шутка ватника развеселила только ватников... А в дело о расследовании и иске против России теперь ещё добавится пункт "глумление над памятью погибших..."
_______________________________________________________

Конец рабочего дня - это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!


Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.


Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- нет.
- х*ёвенько..


Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.