У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там все само заработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

Одесса. Маленькая девочка идет с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тсс! Как тебе не стыдно?!
- Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…



Характер у мужчины должен быть вторым по твердости...



Молчание — это единственная вещь из золота, которую женщины не любят.

Якщо провести обшуки в усіх міністрів, екс міністрів і депутатів, то ми за один день вийдемо з кризи і ще років сто туди не потрапимо.

-

— Домашнее животное на букву «Т»?
— Таракан.
— Ну а на «Д»?
— Два таракана.
— Хорошо… на «Ы»?
— Ышо один таракан.

Директор одной одесской автобазы в конце работы всегда целует водителей в губы, шобы таки узнать, кто сливает солярку...


- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая чл*н в рот вилкой берет?

-

Купили как-то американцы у нас МИГ-29.Перед отправкой весь
его осмотрели-самолет как самолет,все на месте.Разобрали,перевезли
к себе.Собрали,смотрят-паровоз.Снова собрали-разобрали-опять паровоз!
В третий раз разобрали собрали-снова паровоз.Ничего понять не могут.
Вызывают одного из наших техников,спрашивают:"В чем дело?"А он им
отвечает:"Поставьте мне 3 ящика водки и зайдите через неделю..."
Приходят американцы через три недели,смотрят-стоит МиГ-29!Спрашивают
они нашего техника:"Как же ты его собрал?"А он им отвечает:"В инструкции,
внизу,мелкими буквами написано:"После сборки-обработать напильником!"
(не стал проверять, если ли, такой анекдот в теме или нет.)

При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, - ждать пожарных 40 минут удобней сидя.


- С днем Рождения! Дарю тебе то, что не подарил бы никто!
- Машину?!
- Фломастер.

-

- Вася, а у меня родители на дачу уехали. Понимаешь намек?
- А то! Огурчиков с помидорчиками привезут? Здорово!


Проблемы страны не в том, что мы не можем накормить бедных, а в том, что богатые не могут нажраться!

-

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит туда играть!

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

-

Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за январь!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам
пи@дец!

Если вата так беснуется из-за комуняцикх названий и считает "фашизмом" переименование совковых топонимов, то пусть Санкт-Петербург опять Ленинградом назовут.

Сумму в 151 тысячу долларов, заработанных миллиардером Путиным за прошлый год, конечно же, анекдотичной назвать сложно. Но, ведь в позапрошлом году он "заработал", вообще, в два раза меньше. Россия встает с колен!

-

-