Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

— Мам, я пойду в ванную, вены резать.
— Я там всё доместосом залила, подожди 20 минут.

-

- Водка - зло! Спирт тоже, я им мышку чищу.
- Злая у тебя, наверное, мышка.


В день Святого Валентина принесу из магазина ни пирог, ни колбасы, а с сердечками трусы.

Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя!


Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...


Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Сидят два закадычных друга за рюмочкой:
- Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют "загадочной"?
- Потому что, Сеня, куда мы не поедем - всё загадим!!

- Катрусю, скільки літ, скільки зим! А ти все така ж, зовсім не змінилася. Пішли.................
- Нікуди я з тобою не піду!
- А, ні! Змінилася...................

- Папа, а давай еще шалав купим? Мне понравилось!
- Давай, мне тоже понравилось. Но называется это - лаваш.

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин! ", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Йдуть блондинка і брюнетка по джунглях. Раптом з кущів вискакує тигр. Брюнетка, не довго думаючи, кидає жменю піску в очі тигру і лізе на дерево. З дерева каже білявці:
- Залазь скоріше!
А та відповідає:
- Навіщо? Я йому пісок в очі не кидала!

Если бы МОЙ начальник видел как Я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати - он бы увеличил МНЕ зарплату!


Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

-

В брачном агентстве.
Агент: Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: О! Интересно!
Агент: Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: Прекрасный вариант!
Агент: Свой бизнес - завод, автосервис. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля...
Женщина: Просто прелесть!!!!!!
Агент: из увлечений - играет в танки.
Женщина: Давайте следующего.

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
— Боже, какая она горячая! — восхищается крестьянин.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в карман.

Приходит домой муж пьяный. Открывает холодильник:
— Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хрен с тобой...
И так пол-ночи.
Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

-