Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

-

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего...
- подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное, умер бы от тоски.

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.


Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил узнать...




Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Ну он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: "Комбайн, да? Ну получишь ты у меня". Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн запускать не буду. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

-

– Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
– Чтобы мелкая рыба не ловилась...

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну, с*ка, вечно никого дома нет!!!!

Девушка звонит в Тех поддержку
П->Провайдер
Д-> Девушка
-------------------------------------------------------------------------------
П - Алло Тех поддержка!
Д - Алло здраствуйте, у меня тут проблемы интернет лежит!
П - какой у вас адрес?
Д - Пушкина 4
П - У меня все нормально ПРОБЛЕМЫ НА ВАШЕЙ СТОРОНЕ!
Д - Странно, я роутер грузанула, сервера не пингуются, сегменты сетей тоже загрузить не удалось, а трассировкой выяснила что проблема в узле 174.23.12.3 как раз у вас на сервере!
Двух минутное молчание ...
П - по моему проблемы на моей стороне будем исправлять

Зранку син, збираючись до школи, запитує в матусі:
- Мамо, а що наш тато вночі всрався?
- Чому синку ти так вирішив?
- А чого ж ти пів ночі говорила "І довго я то г*мно маю рукою мнути?"

Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит - заснуть не удастся!


Съел чеснока всего лишь дольку... все дамы разбежались вдруг, как много нечисти, однако, вокруг...

Вместо того, чтобы печатать на пачках сигарет всякую ******, лучше бы написали: "Вырученные средства от продажи сигарет пойдут в фонд помощи народным депутатам". Уж тогда бы точно полстраны курить бросили!

-

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко.
Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Симпатия – это когда нравится внешность. Влюбленность – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгда HеПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕЙ HаШЕЛ

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

— Ну что сегодня бухаем?
— А какой повод?
— 19. 01. 2015… Такой день раз в жизни бывает!

-

Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!